Hobbies

Blog, emang ya...hobby itu ga boleh ada yang melarang
Kesukaan itu ga boleh ada yang melarang
Toh jika hobby, kesukaan itu tidak menganggu orang sekitar, tdk membahayakan nyawa sendiri dan nyawa org lain, tdk menyebabkan iman kepada Tuhan jd confusing, itu sangat sanagt diperbolehkan.

Blog, kamu tau kan, aku lagi doyan banget pengen belajar ukulele
Bayangin, blog, bayangkan lah....aku udah bisa ngetuning. DAN ITU MANUAL....
Beuh aing mau sombong heulah ah...hahahhaha

Tuning manual susah min. Tapi untung ada tutorial dr Chili Monster yg menurutku emang ngefek banget. Lebih ngefek ketimbang semua akun tutorial yg ada...
Beneran! Disitu diajarin dulu badan2 uke itu tdiri dr apa aja, fretchnya brpa, tipe uke itu apa aja, trus diajarin ngetune dan strumming.
Kebanyakan pd bilang, krn tipe uke (sopran) itu gampang 'ngelonggar' sendiri, hrus emg rajin2 di-tune. Tapi banyak yg nyaranin pk tuner. Aku bukannya apa sih, tp ngecek juga harga tuner uke brpaan, sekitar 150K-250K lah kalo di IDR-in, but bukan itu tujuanku sbnrnya.

Malah aku pengen belajar tuning manual gimana.
Pengen tau nada yang sepantasnya itu gimana.
Tuning manual itu lebih dr keren. Dan itu, para manual, berbahagialah kalian!!

Ngetune emang ga gampang, ada...30menitan aku belajar tuning doang biar pantes sama nada yg vid tutorial yg aku punya itu. Yaaah mirip2 sikit lah...

Ngestrum juga ga gampang, keliatannya aja ngejreng-ngejreng, kalo ga asik, suaranya jg ga bikin puas. Ngestrum itu bisa pake 3 alat: thin pick, thick pick, sm jari. Thin picknya emg beneran tipis, bunyinya jd emang besar/nyaring ktimbang jari biasa. Kalo thick pick jadi lebih berat bunyinya, lbh halus gitu.
Yah, yg punya uke sih, bs ngetes sendiri.
Ngestrum mah Up-Down-Up-Down hhehehe, tp kalo ga bisa fretchnya pakem, psti sumbang.

Sama kayak aku.
Kunci C, Am bisalah ya...
Udah nyampe F, telunjukku emang tipe telunjuk ga asik.
Ga pantas maen gitar emang, kata orang.
Jarinya 'miring'an. Ga mantep di fretch. Kalo ga ngegeser, ya ga bisa neken fretch-nya kuat.
Hahahaha, aku masih butuh bnyk wktu belajar. Belajar re-tuning klo uke gue sumbang lgi suatu saat, juga bljr kunci yg butuh jari telunjuk (Semua kuncinya pasti butuh jari telunjuk masalahnya......)

Nah itu, doain deh, aku semngat belajar uke.
Fix, aku pengen bisa maenin lagunya Magic! yang Rude.
Lagu yg lagi heboh tentang 'mas Wahyu' itu hahhahahahh

Iri

Blog, hidup itu baru bisa dibilang hidup kalo pernah ngerasain iri.
Asal tak berlebih.
Berlebih tak pernah baik.

Aku iri sama orang yang bisa maen instrumen musik.
Aku masih inget, aku pengen banget bisa maen drum. Looks awesome.
Terus kepikiran, itu instrumennya mau taruh dimana, cobaaaaa...
Terus juga, harganya ga maen2, loooooh

Aku punya keyboard,
dulu juga punya piano tapi udh ga kepake krn rusak.
hehehe.
Tapi cuman kakakku doang yg maenin piano itu, pas SMP udah ga lagi, katanya dia males.

Gue dulu ga kepikiran buat maen instrumen musik, sampe akhirnya gue nemu bahwa ada instrumen namanya 'drum', dan baru kepikiran buat maen musik.
Dulu, tongkrongan gue maen komputer dan menggambar sih, blog.
Gue punya banyak buku gambar dulu, dan pensil, dan cat lukis.
Dan yaaah itulah, aku menyesal kenapa aku tak suka maen instrumen musik dr dulu.
menurutku dulu, itu ga penting.

Maen gitar udh terlalu biasa, jd tak tampak keren dimataku.
Maen piano, hm....not into it.

Dan, skrg...baru kerasa maen ukulele itu bikin penasaran. Tuning-nya nyebelin, kayaknya uke yg aku beli, gear-nya suka kendor sendiri. Jd pas udh pakem ngeliat fret, tetep aja ga asik bunyinya.

Doain ya aku mau belajar uke.
Dulu bukan gue yg mau cacing kepanasan mau maen keyboard, krn itu ada keyboard nganggur di rumah (dibeli sama bapak), makanya mau gue pelajarin. Ntar deh ya, tunggu pakem uke dulu.
Gue mau memperdalam 2 tahun ini.
Chord beginner dulu lah yaaaaa...

U-K-U-L-E-L-EEEEEEEEEEEEE

Yo blog, akhirnya kesampaian juga aku punya ukulele!!!
Aye aye aye ayeeeeeeeeeeee

murah, seken lagi..
hehehe..
ntar udah pas pakem dan punya duit sendiri, itu gue beli sendiri yg bagusan....

Selamat Pagi, Blog.

Hai blog, selamat pagi untukmu.
Ahhh aku salah, aku harusnya mengawali hidup dengan bercerita panjang dengan Tuhan, malah membukamu terlebih dulu.....aku sengaja. Aku sengaja.

Aku sudah berdoa sebelumnya, hanya sebentar.
Aku tau, aku tak pantas terlalu 'religius', tapi aku masih mengagumi dan mengakui Kristus Yesus sebagai Allahku satu-satunya.
Lama-lama, kupikir, walau ketiganya adalah Esa, aku berbicara tentang Holy Trinity, kau mengerti kan, blog?
Iya, aku rasa, yang paling baik diantara Mereka hanyalah Yesus.

Dia baik. Dia ramah. Dia tampan.
Dia pernah marah, tapi secukupnya. Dia tak menghakimi, malah menasehati.
Bener kata orang2 diluar sana tentang sosok Yesus Kristus, "Dia baik, suci dan bersih. Tak bercela. Benar-benar menampakkan sosok Terhormat. Yang terkadang malah berbeda dengan cara berkehidupan umat Kristiani, yang malah tidak menampilkan perilaku dan pribadi Yesus dalam setiap yang mereka lakukan."

Oyyeyeye oyeeeyee, bingo!

Akupun merasa begitu.

Mungkin aku tak melakukan kejahatan besar. Membunuh, menculik, merampok, tapi dengan aku menyakiti orang lain dengan sengaja, tidak nurut sama orang yang lebih tua, TIDAK BISA MENGAMPUNI ORANG DAN TIDAK JUGA DENGAN MASA LALUKU, aku sama saja sampah. Tidak seperti Kristus.

Tapi, aku selalu berharap. Di hari penghakimi, Tuhan bersedia menerimaku.
Dan, yah aku belajar lagi menjadi pribadi 'Raisa' yang 'seperti Kristus'.
Tidak perlu berlebihan.
Dengan gaya yang santai, yang bisa diterima banyak orang, tapi tak menunjukkan kedagingan.
Tidak mengikuti dunia, tapi orang2 di dunia masih bisa melihatku normal.

Ok, fix.

Eargasm...arrrrgsm...

Hai blog, jangan marah aku datang lagi. Sudah kubilang, aku akan rajin datang dan menyampah disini.
Maklum, hanya kau temanku satu-satunya teman yang bersedia kutulis.

Emang ya blog, jati diri itu ga kemana. Seburuk apapun hidup, seberapa kencang dunia mengombang ambingkan hidup, dengerin musik emang yang paling bikin normal.
Dan, ketiga genre inilah, yang bisa membuatku normal. Rock, Rap, dan Jazz.

Yah inilah aku. Sedari kecil, bapakku punya kebiasaan 'sehat' yang selalu aku banggakan, dan aku berterima kasih untuk itu. Bapakku doyan beli majalah pintar semacam Gatra, Intisari, dan koran-koran, juga ensiklopedia, buku-buku yang emang berbobot banget- bahkan kalaupun aku masih anak SD kala itu, aku merasa buku-buku itu keren dan aku juga merasa keren setelah membaca buku itu.

Ahh aku disini bukan mau pamer buku, tapi pamer bahwa hidupku ga akan bisa lepas dari yang namanya musik.

Bapakku selalu muterin lagu jazz, yah jenis apapun itu, penyanyi siapapun itu di tiap pagi. Sesekali muterin lagu rohani ato ga lagu batak juga. Radio tape di rumah itu barang berharga buat kami.
Walopun sekarang, itu radio tape cuman bisa dipake buat denger radio doang, ga bisa buat muter kaset lagi, dan alhasil aku juga jadi ga bisa denger lagu2 kayak gitu sejak SMA. Radio lama, maklum lah ya..

Efeknya? Kupingku tetep eargasm kalo denger lagu jazz. Aku merasa kembali ke masa kecilku dulu, masa polosku. Lagu rohani juga buat aku tetep 'eling' supaya tetep inget sama Tuhan. Malu lah, dikasih berkat banyak dari Tuhan, berkat dari kandungan, pas kecil ikut Sekolah Minggu eh gedenya malah ga tau juntrungan, ga kenal Tuhan Yesus, kan bikin malu juga. Lagu batak, iyaaaah emang sih ga ngefek2 banget, tapi kalo disuruh nyanyi lagu batak aku bisa loh. Dan setiap denger lagu batak, bangga sama darah Bataknya lagi up.

Hip hop. Masa SD besar dengan lagu rap, lagu hip-hop gitu. Lagu yang bikin aku ngedance, dan aku memang jadinya suka ngedance. Ngedance apa aja. Setiap denger lagu rap, hip hop, aku merasa seksi. Seksi yang 'cool'. Seksi yang swag, bukan seksi yang gimana. Seksi yang merasa seksi aja. Aku merasa 'rap' adalah penemuan terbaik dalam sejarah musik. Dulu itu radio jadi satu2nya sumber *di rumahku gada internet soale* buat dengerin lagu. Dulu, maenannya Eminem, Run DMC, Kid Rock, yah yang gitu2 lah.

Dan, yang ter-bikin-influence adalah rock.Aku denger lagu rap dari jaman SD kelas 6 dan makin menggila pas SMP. Lagu dentam-dentum-dentam-dentum, head banging bener2 bisa ngilangin stress ku. Aku merasa aku harus menjadi rocker, pikirku saat itu. Aku merasa hidup. Aku merasa sangat-sangat-sangat hidup setelah mendengar musik 'keras'. Cuman musik rock yang bener2 bisa menyentuh karakter yang paling tersembunyi dalam diriku. Cuman musik rock yang membuka original personaku. Rock masih jauh lebih kuhormati ketimbang musik jazz dan hip hop.

Aku mendengar semua jenis lagu, tapi jika kau bertanya apa yang paling kusuka pasti musik rock. Musik rock dan semua turunannya. Dulu aku masih milih2 denger musik rock, harus yang ini, ga boleh yang begitu. Sekarang, udah terserah, lagu rock apapun, jadi leket gitu aja di otakku.

Dragon Force? Oke.
The Ramones? Let's go.

Untung gue menemukan fusion. Fusion itu lagu jazz yang masih mendapat pengaruh genre rock. Tau...itu eargasm level 2. Untung juga gue menemukan rap rock. Rap rock itu musik rock yang disisipi rapping. Apa ga 'bangsat' kupingku kalo musiknya gitu? Dan, Linkin Park, Limp Bizkit, SUM 41, Blink 182 adalah kaum yang menguasai otakku jaman itu. Ada juga alternative rock ala Franz Ferdinand, Yellowcard. Emo rock kayak musiknya MCR. Dan....semuanya lah. Semua lagu rock gue suka. Semua ga terkecuali.

Tapi tetep yang paling gue hormati, yah legend lah, legend...Queen. Mereka terbaik diantara semuanya.

Hmm, akhir2 ini jadi suka denger J-Rock aku. L'arc, ONE OK ROCK, Tokyo Jihen (nah ini idola awal gue dari band Jepang. Why? Musiknya kayak jazz gitu, tapi ada unsurnya rock-nya. Bangsat kan...) , Orange range, baru itu doang sih.

Tapi aku masih mikir, kayaknya aku masih milih2 buat denger lagu band rock. Kalo personilnya ga ganteng, ato seengaknya vokalisnya deh, aku ga mau denger, hahahaha

Stopping from Social Media

Hai blog, oke...aku sepakat, setidaknya hari ini, aku memutuskan untuk menonaktivkan 2 akun media sosial yg aku punya. Berhubung aku hanya punya 2 yaitu FB dan Twitter, dan skrg aku hanya bisa memanfaatkanmu untuk bercerita. Blog itu termasuk media sosial juga loooh...

Ok, blog, mungkin kau akan sangat sering kukunjungi.
Aku akan banyak bercerita, walo itu hanya sedikit.
Aku seorang sociopath dan aku butuh belajar mendengarkan orang tanpa harus mengomentari orang itu balik. Kadang kalopun kalimatku udah sangat halus, ada aja yg masih sakit hati.
Dan aku juga orangnya perasa, aku ngerasa banget kalo 'diomongin' orang, 'diliatin' orang, dan aku ga mau itu memperburuk namaku di socmed.

Ok, aku harus bertahan selama 30 hari kedepan untuk tidak membuka FB dan Twitter. Wish me do good :)

Bertanya tentang Tuhan

Tuhan, aku tak mengerjakan skripsiku untuk hal bodoh ini.

Tuhan, sepertinya aku memang sociopath. Aku tidak bisa menepati janjiku untuk tidak sering bermain di socmed, padahal aku tau penyebab stress-ku adalah mereka.

Tuhan, aku hanya bisa bertahan 2 hari. Aku sudah tidak baca Alkitab lagi. Tapi aku ingat bahwa aku harus membaca Alkitab. Aku seperti sampah, Tuhan.

Tuhan, aku suka dengan lagu-lagu Laruku. Aku senang Hyde mengeluarkan lagu tentang momen spiritualnya kepada Tuhan Yesus.Aku senang, tapi aku juga takut.
Mungkinlah dia, yang tak pernah tau apa2 soal Kristus, jatuh menjadi satanist, kemudian merasakan gejolak tentang sosok Tuhan Yesus yang Luar Biasa BAIK dan SUCI, sedangkan gue yang udah kristen dr kecil, masih mempertanyakan Tuhan.

Tuhan, aku selalu apakah dengan aku bertanya, aku menyakiti hatiMu? Apakah aku tampak bodoh dengan mencari sesuatu yang dianggap seharusnya aku sudah tahu.

Aku membaca tentang akhir zaman, mengapa harus setia, bagaimana mempertahankan kesetiaan kepada Tuhan, bagaimana hidup suci, bagaimana ini bagaimana itu, harus ini harus itu...aku ingat, Tuhan. Aku ingat semua ayat2 itu. Itu yang membuatku takut.

Aku merasa akhir2 ini lebih memilih lagu apa yang harus kudengar. Jangan sampai aku mendengar lagu2 yang bukan untuk menyembahmu, lagu2 sadisme, lagu2 kedagingan, lagu2 dgn simbol2 tak baik, dan kemudian aku Kau pandang buruk.

Aku tak mungkin meninggalkanMu, Tuhan. Aku percaya dengan ucapan FirmanMu, tapi ya itu kembali kepada kegalauan bodohku. Aku takut perilaku yang tak kusengaja, tidak sesuai dengan Firman Tuhan, atau aku lupa mengimplementasikan Firman Tuhan sehingga Tuhan jadi dipandang buruk didepan orang lain.
Ya beberapa hari itu, aku membaca Alkitab dan merasa eth is okay. Tapi aku Tuhan, apakah aku seolah mencobaiMu. Aku takut aku secara sengaja melakukan itu. Aku takut.

Tuhan, aku merasa akhir zaman sudah akan tiba. Mungkin 20-30 tahun lagi. Dan aku takut, imanku tak kuat, dan mataku tak sanggup berhadapan dengan mataMu.

Bertanya tentang Tuhan

Hai blog, aku sengaja menulis sekarang..
bukan karena aku kangen padamu, tapi karena aku rasa menceritakannya padamu lebih baik ketimbang aku menceritakannya di media sosial.

Sejujurnya aku tak tahu hal bodoh apa yang kupikirkan saat ini. Dan, bukan salahku, hanya tiba-tiba hatiku merasakan sedikit janggal.

Blog, beberap bulan kemaren, aku benar-benar stress. Itu adalah salah satu dari down periode ku lagi. Lagi, iya lagi..yah kau taulah karakterku bagaimana. Diluar sana mungkin hanya sedikit orang yang bisa mood swing dengan alibi yang cukup absurd seperti aku.

Blog, aku tegaskan aku tidak meragukan.....
*ahh blog, kau tau apa yang kupikirkan sekarang? aku merasa aku pembohong, aku sedang mengarang cerita, tapi sebenarnya ada yang kubingungkan...aduh bagaimana aku menjelaskan isi otakku ini~~*
aku tidak meragukan Tuhan.
Tapi mungkin, lebih tepatnya, aku respect, menghargai Dia sebagai orang yang memang Empunya Kuasa.

Kemarin-kemarin aku sibuk meracau tentang ketuhanan, tidak..lebih tepatnya aku meracau soal 'iman'ku sendiri. Sounds silly, rite?

Aku menuliskan status-status aneh di akun socmedku, ketika sebelumnya aku merasakan bahwa sebelum aku terjatuh lagi dengan down periode-ku itu...aku bisa merasakan aku sedang berada di up-periode.

Kenapa? Mari kuceritakan.
Sepertinya aku memang bisa tahu kapan aku akan kambuh, tapi aku...seakan aku...merelakan fisik dan inteligensiku untuk 'kambuh'. Aku tau gejala-gejala aku akan kambuh kalo aku sedang merasa hyped.
Tiba-tiba, aku, mengucapkan selamat ulang tahun kepada orang-orang di socmed itu.
Kau tau, persona lainnya tak pernah membuatku seperti itu.
Menurutku itu ga penting. Mengucapkan itu ga penting. Orang-orang itu ga penting, dan ulang tahun menurut juga bukan sesuatu yang penting. Mungkin karena aku terbentuk terlalu 'independent' dan 'feminist' yang berujung tak ada orang yang pernah mengucapkan selamat ulang tahun padaku.
Iya, aku sakit hati juga, blog.
Aku selalu berusaha mengingat dan mengucapkan selamat ulang tahun ke orang, dan orang lain tidak melakukan hal yang sama kepadaku.
Aku selalu berusaha mengingat dan memperjuangkan orang-orang yang menurutku penting dan harus kujaga, tapi orang lain tidak melakukan hal yang sama kepadaku.
Ulang tahun itu ga penting2 banget. Sejak kelas 4 SD, aku tidak terlalu suka diberi ucapan ulang tahun. Hmm, aku kurang yakin kapan aku merasa ucapan seperti itu tidak terlalu penting, yang jelas mulai kelas 4 SD aku tidak terlalu suka perayaan ulang tahun.
Aku boleh subjektif kan? Ya, aku tak suka perayaan dan ucapan ulang tahun sejak saat itu.

Kembali ke socmed itu. Kau tau, blog, seketika dalam waktu 4 hari (atau seminggu ya aku lupa) , aku mengucapkan selamat ulang tahun kepada teman2ku yang berulang tahun krn notif dari socmed itu. Kau mengerti?! Aku melakukannya. Dan bahkan kepada orang yang sekedar kujadikan teman di socmed.

Sekedar.

Iya, beberapa orang yg pernah muncul di hidupku sewaktu di palembang, sbg teman sekolah, teman satu les, dan yg mmg pd kenyaataany aku ga deket2 bgt ama mereka, aku mengucapkan selamat ulang tahun kepada mereka. Anehnya, aku tidak merasakan keanehan saat itu. Seperti, aku sedang ingin mengucapkan itu kepada mereka. Tapi saat itu, sebenarnya aku sudah mulai merasa, 'Owww ok, ini mau kambuh nih..'

Aku merasa sociopath, blog.
Aku merasa karakterku mjd buruk sejak semakin banyak orang asing yang aku sengaja ikuti di socmed.
Aku seperti harus menjadi orang senantiasa baik dan ramah depan mereka, walau sejujurnya aku harus bilang, aku yang dulupun tak sebaik itu.

Aku merasa aku yang dulu adalah seseorang yang pintar. Dan sejak mengenal socmed, aku merasa aku semakin buruk.
 Moodku tak terkontrol. Bisa tiba2 ngerasa sendiri sama status buatan orang. Status negatifnya saja. Inteligensiku memaksaku harus membalas mereka balik. Aku tak mengerti.

Aku yang dulu memang tak terlalu ramah.
Mungkin, ibaratnya, ada personaku yang lain sudah membangun tembok di dalam hatiku. Tembok itu terbuat dari 'batu-batu' yang dilemparkan orang padaku. Ketimbang aku merasakan sakit dan lebih sakit, maka aku harus berlindung dengan memanfaatkan 'batu-batu' itu. Batu-batu kesakitan itu, sehingga aku tidak perlu merasakan sakit yang sama.
Persona itu berhasil membangun tembok, tapi sebenarnya masih banyak celah yang kosong. Celah itu membantuku 'melihat ke luar'- melihat bahwa tembok ini sudah terlalu menutupiku. Tembok ini kuat dan tinggi, walau ada celahnya. Tembok ini punya pintu, dan hanya orang-orang tertentu yang kuijinkan masuk melalui pintu ini.
Aku merasa terlalu punya banyak persona, karena pengalaman hidupku yang tidak menyenangkan buatku.

Sedari kecil, aku membuat diriku adalah tipe orang yang 'leave me alone', 'dont come any closer' , 'dont smile at me! i dont like you, you know.' , and 'let me live peacefully'
Sedari kecil, aku membuat diriku adalah tipe orang yang paling anti sama orang-orang bodoh. Blog, aku bisa yakinkan dirimu, aku tak bodoh. Aku selalu berteriak bahwa aku bodoh kalau egoku menguasaiku.
Lucu ya, ada ego yang seperti itu.//

Blog, aku tiba2 teringat, kisah sedihku waktu SMP.
Waktu itu sedang pelajaran olahraga, dan kelasku bermain voli.
Sebagai murid yang baik dan pemain yang tidak handal2 sekali, saya ditaruh kedepan. Kau tau aku ditaruh didepan sebagai service, karena tubuhku yang tambun, orang memanfaatkanku untuk itu. Ok, aku yang merasa diperlakukan seperti itu.
Suatu ketika aku merasa kakiku tidak bisa kugerakkan, ketika itu pula bertepatan waktu olahraga sudah habis. Kau tau, blog, aku terduduk karena aku merasakan kakiku benar2 sakit, dan aku tak bisa menggunakannya. Pas aku mau jalan, tiba2 sakit begitu saja. Ahh sepertinya aku pernah menceritakan ini padamu...

*blog, seandainya kau melihatku, seandainya kau punya mata, kau akan tau bagaimana keadanku ketika menulis ini. Aku mengetik tanpa berpikir lagi. Ga pake lama-lamaan mikir*

Kau tau, blog, tak ada satupun yang menolongku, mencoba membantuku. Dan, iya, aku ingat temanku yang bernama Irawan, dialah orang yang kumintakan tolong, karena dia yang lewat didepanku. Dia tidak menolongku karena dia sedang sibuk. Dia gila. Sekarang aku benar-benar harus menulis, 'Irawan monyet!' . Sesibuk apakah dia tidak khawatir melihat ada orang yg tiba2 duduk sendirian di tengah lapangan. Padahal aku udh bilang- pake kata 'tolong', dia bilang dia sibuk. Kampret bukan?! Sekarang aku sudah tau dia dimana, kuharap dia mati. Kalopun ternyata dia lebih sukses hidupnya dr padaku, kuharap dia mati.

*Maaf Tuhan aku menyumpahinya. Tiba2 aku merasa kesal dengan masa lalu yang itu..*

Kuharap dia mati. Atau setidaknya saat ini, dia merasa kakinya sakit, dan dia mati ditempat.

Blog, dan Tuhan Yang Aku Kenal...kalian tahu, susah untuk memaafkan masa lalu. Mungkin apa karena aku salah prinsip, iya aku pikir 'Aku hanya akan melupakan ini..'. Aku masih ingin merasakan kedagingan dan ntah mengapa aku membiarkan aku merasa kedagingan untuk mengingat masa lalu. Momen dimana aku merasa ditinggalkan, diperlalukan tidak baik, momen yang jahat, momen yang membuatku tak nyaman. Momen itu selalu ada di otakku, sebagaimanapun aku selalu berdoa supaya aku bisa memaafkan masa lalu- memaafkan orang-orang dimasa laluku.
Bahkan keluargaku, keluarga besarku.
Bahkan ibuku, kakakku.
Dan kini, bapakku.

Aku tau aku menyakiti Tuhan, tapi aku juga tak pernah bisa memaksakan diriku untuk tidak marah-marah ke Tuhan.

Tuhan, aku masih sangat percaya pada diriMu. Tapi kenapa hanya, orang-orang bodoh, orang-orang yang tolol, yang hanya bisa merepotkan, yang tidak membuatku nyaman, yang harus kau berikan di sekitarku?
Tuhan, taukah kau, untuk diet saja, kita harus ... *ahh blog, ini yang paling ku tak suka dengan membawa Tuhan dalam amarahku. Aku selalu merasa dipersalahkan, aku selalu merasa berdosa. Tiba-tiba Tuhan memberikan kemampuan pada otakku untuk mengingat bahwa apa yang kupertanyakan sudah ada jawabannya, sudah pernah dijawab.*

Tuhan, aku percaya Dirimu ada.
Tuhan, aku percaya Kau kuat dan Kau sangat-sangat keren.
Tuhan, aku tak tau apakah imanku cukup kuat.