Hai blog, selamat tanggal 29.
Benar kan apa kata saya blog, Tuhan itu sengaja banget ngebiarin Iblis buat mempermainkan saya..
Guess, what happened to me?
Ada ibu2 kampret yang ngedumel ke saya pake bahasa sunda.
So gini, saya melewati si ibu ini dari sebelah kiri. Cara jalan saya memang terburu2 dan dianggap si ibunya motong jalan dia.
Lah maksud ngana, saya ngebiarin ibunya jalan dengan lambatnya, plus nguasain jalan juga dengan belanjaannya di kedua tangannya? Dia juga pake ngobrol sama kenalannya yang diseberang jalan, sambil cengengesan. Lah saya musti gimana? Jalan dari kiri atau kanan akan sama aja menurut dia, tetep aja diartiin dia 'motong jalan' dia.
Saya ngerti bahasa sunda, sebagian kecil, dan itupun cuman bahasa kasarnya karena warga2 disini hobi banget teriak2 dan marah pake bahasa kasar. Iya saya tau juga setiap daerah punya bahasa kasarnya sendiri. Walau ga bisa ngebalesnya dalam bahasa sunda juga, so I know what she's talking about. She's angry at me. Okelah kesalahan saya disini, tidak mengucapkan permisi kalo mau saya melewati dia, tapi seengaknya dia ga perlu ngatain saya pake bahasa yang ga sepenuhnya bahasa yang saya kenal. Rasanya kampret lah. Orang2 disini tuh emang suka gitu, ngerasa tua, ngerasa harus dihormati banget, dan harus disapa lebih dulu, harus dikasih salam setiap ketemu. Ga usah yang tua, yang masih muda aja belagak banget lah. Orang kampung juga. Ngerasa hebat banget. Lah kan kampret namanya.
Yahh pagi ini saya berdosa lagi, berdosa secara pikiran. I just can't let it pass easily. Taik kampret nih orang2 begini. Lah kenal juga kaga, ngomentarin gue segala...
Tau saya langsung kepikiran buat nulis, saking saya begitu emosi.
Yasudahlah, iyalah...saya ajalah yang salah disini.
Mungkin sebagian orang nganggep saya yang salah yang tidak sopan menghadapi orangtua. Itulah mengapa saya ga terlalu suka berhadapan dengan orang yang notabene emang fisiknya tua, tapi pikirannya kanak-kanak. Bawaanya bawel ga jelas.
Minggu, 29 Desember 2013
Sabtu, 28 Desember 2013
Menulis...(35)
안녀~~~옹 , 나 의 superhero- 나 의 블록
Hahaha gaya banget kan saya hari ini pake bahasa Korea.
Oke blog, kamu merindukan saya kan blog? Hehehe
Sekarang tanggal 28, dan tanggal 30 saya ada UAS Komfin plus ngelapor proposal, ini kesempatan terakhir saya :)
Beberapa hari ini saya sering sekali menemukan digit jam yang sama. Oh okelah anggap saya norak kali ini (lagi, haha) tapi sebenarnya saya lebih memilih untuk tidak pernah tau tentang mitos itu ketimbang jadi keGRan sendiri setiap nemu digit jam yang sama..
Tau kan mitos katanya(katanya broooh, katanya) berarti ada yang kangen ama kita hahahha
NONSENSE, tapi bikin senyum2 juga.
Sejujurnya gue berharap kakak atau abang saya yang kangen sama saya, jadi mereka yang menelepon saya.
Saya selalu menyadari ketika di titik paling ga asik pas lagi kambuh,everyone is foolish, they're bad person but deserve the God's luck
Tau kan betapa hari2 itu saya itu pengen banget rasanya nonjok orang. Ya sebagian karena kelakuan mereka, kekecewaan saya terhadap mereka, dan mungkin karena saya yang terlalu sensitif.
Yaaah, saya tahu itu. Saya ga bisa juga menyalahkan diri saya, karena saya memang suka seperti ini: mencemburui orang yang lebih beruntung dari saya, dan mereka pamer, dan itu terlalu sering, dan itu membuat saya muak, dan satu lagi...IPK mereka biasanya lebih baik, hahaha lagi-lagi ini masalah keegoisan saya dulu memilih jurusan absurd ini.
Saya juga menemukan diri saya yang jutek. Saya mungkin introvert, tapi saya belajar untuk ketus itu dari kapan ya...kayaknya dari pas ane tau, mbak Else udah punya pacar, dan lagi2 nasib saya selalu ditinggal orang yang udah saya anggap 'teman' saya..
Saya bukan lesbi ya nyet! Saya masih suka cowok! Saya hanya menyayangi dia, walaupun terkadang saya sering iri sama keluarga, tapi okelah, saya sedang belajar melupakan semua.
Apa ya, saya belum berani memaafkan orang2 yang sudah mengecewakan saya, meninggalkan saya, melupakan saya, mengacuhkan saya. Saya rasa itu keputusan paling baik, sehingga saya bisa lebih rajin menulis disini, dan supaya blog inilah yang tau pahitnya hidup menjadi saya.
Entahlah, saat ini mood saya benar-benar baik. Bukan karena baru Natal, ato karena mau tahun baru terus saya bikin pencitraan, atau karena skripsi saya udah kelar (ha! boong ini mah..orang saya masih ribet di penulisan proposal)..
Hari ini saya sedang ingin gembira.
Saya hanya merasa, untuk mengurangi kepahitan saya, sebaiknya saya yang mencegah kepahitan itu datang di depan mata saya. Jikalau dia harus datang, dan kalaupun dia datang tiba-tiba, mungkin saya akan lebih banyak lagi menulis disini hhahaha
Blog, ingatlah aku sangat menghargaimu. Begitu juga Twitter, tapi untuk sementara saya jarang di twitter, ya you know lah, menghindari orang2 bodoh dan super sensitif.
Ah satu lagi, tingkat keimanan. Actually saya bangga mengenal Tuhan Yesus sebagai Tuhan saya, tapi setidaknya saya juga ingin belajar menjadi manusia yang lebih bermanfaat dulu. Carilah dahulu kerajaan Allah tentu akan sangat aneh menurut saya pribadi, tapi selagi Tuhan masih ngijinin saya hidup, it does mean He still need me.
Tuhan masih pengen mempermainkan hidup saya, hahaha
Hahaha gaya banget kan saya hari ini pake bahasa Korea.
Oke blog, kamu merindukan saya kan blog? Hehehe
Sekarang tanggal 28, dan tanggal 30 saya ada UAS Komfin plus ngelapor proposal, ini kesempatan terakhir saya :)
Beberapa hari ini saya sering sekali menemukan digit jam yang sama. Oh okelah anggap saya norak kali ini (lagi, haha) tapi sebenarnya saya lebih memilih untuk tidak pernah tau tentang mitos itu ketimbang jadi keGRan sendiri setiap nemu digit jam yang sama..
Tau kan mitos katanya(katanya broooh, katanya) berarti ada yang kangen ama kita hahahha
NONSENSE, tapi bikin senyum2 juga.
Sejujurnya gue berharap kakak atau abang saya yang kangen sama saya, jadi mereka yang menelepon saya.
Saya selalu menyadari ketika di titik paling ga asik pas lagi kambuh,everyone is foolish, they're bad person but deserve the God's luck
Tau kan betapa hari2 itu saya itu pengen banget rasanya nonjok orang. Ya sebagian karena kelakuan mereka, kekecewaan saya terhadap mereka, dan mungkin karena saya yang terlalu sensitif.
Yaaah, saya tahu itu. Saya ga bisa juga menyalahkan diri saya, karena saya memang suka seperti ini: mencemburui orang yang lebih beruntung dari saya, dan mereka pamer, dan itu terlalu sering, dan itu membuat saya muak, dan satu lagi...IPK mereka biasanya lebih baik, hahaha lagi-lagi ini masalah keegoisan saya dulu memilih jurusan absurd ini.
Saya juga menemukan diri saya yang jutek. Saya mungkin introvert, tapi saya belajar untuk ketus itu dari kapan ya...kayaknya dari pas ane tau, mbak Else udah punya pacar, dan lagi2 nasib saya selalu ditinggal orang yang udah saya anggap 'teman' saya..
Saya bukan lesbi ya nyet! Saya masih suka cowok! Saya hanya menyayangi dia, walaupun terkadang saya sering iri sama keluarga, tapi okelah, saya sedang belajar melupakan semua.
Apa ya, saya belum berani memaafkan orang2 yang sudah mengecewakan saya, meninggalkan saya, melupakan saya, mengacuhkan saya. Saya rasa itu keputusan paling baik, sehingga saya bisa lebih rajin menulis disini, dan supaya blog inilah yang tau pahitnya hidup menjadi saya.
Entahlah, saat ini mood saya benar-benar baik. Bukan karena baru Natal, ato karena mau tahun baru terus saya bikin pencitraan, atau karena skripsi saya udah kelar (ha! boong ini mah..orang saya masih ribet di penulisan proposal)..
Hari ini saya sedang ingin gembira.
Saya hanya merasa, untuk mengurangi kepahitan saya, sebaiknya saya yang mencegah kepahitan itu datang di depan mata saya. Jikalau dia harus datang, dan kalaupun dia datang tiba-tiba, mungkin saya akan lebih banyak lagi menulis disini hhahaha
Blog, ingatlah aku sangat menghargaimu. Begitu juga Twitter, tapi untuk sementara saya jarang di twitter, ya you know lah, menghindari orang2 bodoh dan super sensitif.
Ah satu lagi, tingkat keimanan. Actually saya bangga mengenal Tuhan Yesus sebagai Tuhan saya, tapi setidaknya saya juga ingin belajar menjadi manusia yang lebih bermanfaat dulu. Carilah dahulu kerajaan Allah tentu akan sangat aneh menurut saya pribadi, tapi selagi Tuhan masih ngijinin saya hidup, it does mean He still need me.
Tuhan masih pengen mempermainkan hidup saya, hahaha
Kamis, 26 Desember 2013
Menulis...(34)
Hai..hai...tanggal 26 Desember 2013
Sebentar lagi ganti tahun, dan...semakin beranjak tualah saya..geez :(
Tanggal 24 dan 25 kemarin, sebenarnya pengen mampir ke blog buat nulis, tapi..niatnya ilang ketiup wangi ayam goreng ehhehe
Oke blog, selamat menikmati hari libur :)
Berterima kasihlah pada Dewa Matahari hahaha
Terkadang saya jadi ragu apakah tanggal 25 Desember benar-benar tanggal kelahiran Yesus yang sebenarnya. Saya meyakini Tuhan Yesus lahir- seperti yang tertulis di Alkitab, tapi apakah tanggal 25 Desember adalah tanggal kelahiran yang sebenarnya?
Ya..yasudahlah
Blog, mungkin saya bukan orang yang baik, tidak punya karakter yang baik, tidak juga otak yang baik...terima kasih mau berteman dengan saya :)
Sebentar lagi ganti tahun, dan...semakin beranjak tualah saya..geez :(
Tanggal 24 dan 25 kemarin, sebenarnya pengen mampir ke blog buat nulis, tapi..niatnya ilang ketiup wangi ayam goreng ehhehe
Oke blog, selamat menikmati hari libur :)
Berterima kasihlah pada Dewa Matahari hahaha
Terkadang saya jadi ragu apakah tanggal 25 Desember benar-benar tanggal kelahiran Yesus yang sebenarnya. Saya meyakini Tuhan Yesus lahir- seperti yang tertulis di Alkitab, tapi apakah tanggal 25 Desember adalah tanggal kelahiran yang sebenarnya?
Ya..yasudahlah
Blog, mungkin saya bukan orang yang baik, tidak punya karakter yang baik, tidak juga otak yang baik...terima kasih mau berteman dengan saya :)
Senin, 23 Desember 2013
Menulis...(33)
Ga kerasa udah tanggal 23 Desember.
Setidaknya saya punya 3 akun media sosial dan 2 alamat email.
Kalo ibarat akte lahir, mereka punya perbedaan.
Twitter, saya bikin akun itu 12 Maret 2008- kalo ga salah- , ngetwit pertama kali juga di tanggal yang sama, jadi bisa dibilang dia anak yang paling normal. Tapi sempat selama akhir 2008 saya ga ngetwit apa2 karena ga tau mau ngetwit apaan dan didukung situasi ketidaktersediaanya koneksi internet di rumah. Hahaha, inget banget pertama kali bikin akun twitter itu sama Bella. Hai Bella, aku merindukanmu. Dia dan Nesia Vogel , mereka teman saya yang tidak akan tergantikan sampai kapanpun. Iya waktu SMA memang saya punya beberapa teman yang lain, tapi tidak sedekat dengan mereka berdua. Mau kejahatan apapun yang mereka perbuat, didalam hati dan pikiran, mereka telah saya 'labeli' sebagai keluarga saya. Sama kayak keluarga biologis. Yah tapi lagi2 saya belum pernah membuat mereka bahagia, dan 'dingin' sewaktu berkomunikasi, itu terkadang menjadi cara saya.
Ah jadi pengen pamer mereka. Tau kenapa saya begitu menghargai mereka lebih dari murid yang lain? Kami bertiga adalah orang yang berbeda. Ini serius. Kami sering mengistilahkan kami bertiga adalah 'The Gossip Girls'. Pernah nontol sekuel itu? Tiga tokoh dengan kharisma yang berbeda. Bella sebagai Serena van der Woodsen, Nesia sebagai Blair Waldrof, dan saya sebagai Vanessa Abrams.Saya akui Bella dan Nesia lebih memperhatikan penampilan daripada saya, dan saya tidak keberatan akan itu, maka saya kira mereka cocok dengan penokohan itu. Satu hal yang pasti, mereka selalu direpotkan dengan kisah pacaran-ala-anak-sekolah, sama seperti skenario yang dialami oleh kedua pemeran tersebut. Padahal saat itu saya juga punya pasangan tapi mereka tidak boleh tahu itu. Kenapa? Karena tidak penting untuk mereka mengetahui hal itu. Cukup mereka melihat sisi saya yang doyan ngelawak dan doyan ngeliatin senior cakep di sekolah hahhaa
Ahh saya juga sering bilang kami adalah R 'n B, bukan apa...itu adalah inisial dari huruf awal nama kami. Iya toh. Satu lagi, keyakinan kami yang berbeda membuat kami tetap nyaman apapun yang terjadi. Saya Kristen, Bella adalah seorang pemeluk agama Islam, dan Nesia sendiri adalah seorang Buddhist. Untungnya diantara kami, tidak ada yang freakin asshole terhadap keyakinannya, dan...hm...do not get me wrong, this isnt an offensive words. Bella dan Nesia adalah pemeluk agama yang plural, dan itu yang membuat saya nyaman sama mereka. Mereka tidak memakai atribut apapun yang terlalu menunjukkan mereka sebagai pemeluk agama tertentu. Proud of it. Itu yang bikin saya bangga berteman lama dengan mereka.
Ahh tapi udah lama saya ga ketemu dengan Nesia. Sejak lulusan SMA, saya ga bisa mendeteksi keberadaanya sekarang. Hmm Bella? That bitch...hahaha, dia kuliah jurusan informatika di salah universitas negeri di Palembang. Saya pernah curhat tentang nasib saya yang hampir ngenes karena mata kuliah, dan ternyata saya baru tahu dia juga mengambil jurusan yang sama seperti saya. Bedanya, tingkat ngenes saya lebih tinggi. Hmm, kayaknya sekarang dia udah lulus deh. Iri, ahhaha
Oke balik lagi ke Twitter. Boleh percaya ato enggak, usia akun Twitter saya lebih tua beberapa bulan dibandingkan akun Facebook. Padahal Facebook udah kapan ngehits dari tahun 2006 kan? Nah itu, saya malah baru tahu ada jejaring sosial namanya FB pas saya di kursus bahasa Inggris. Waktu itu sekitaran SMA kelas 2. Itu juga gara2 ada temen satu kursus yang berisik dan minta fb-nya di-add. Secara saya kaga tau apa2, saya bilang aja saya punya itu 'epbe' yang dia maksud. Oke guys, dia bilang saya katro. Makasih banget ama nih temen kamvret, hahhaha
Facebook? Hmm saya ga inget tanggal pasti kapan saya buatnya. Biasanya kan suka dikasih tau tuh sama si FB, tapi I do not give a fuck. Yang jelas, sampe sekarang saya masih butuh akun FB itu buat tahu informasi dari dosen. Dosen saya gaul beeeeud kan...saking gaulnya jatuhnya jadi nyebelin, yekali juga apa2 ngasihtau lewat FB. Yekali semua mahasiswanya idup di FB -__-'
Dulu saya sering sekali me-nonaktiv-kan akun FB saya. Soalnya FB itu berisik. Baik pas jaman SMA pun saya merasakan seperti itu. Ada aja orang curhat ga jelas di FB. Get a life, son. Terkadang juga, karena saya menghindari beberapa orang yang nge-add saya. Padahal kenal juga tidak. Get a real, son. Tapi ada kalanya saya yang menghindar dari beberapa orang rese yang mengurangi keindahan hidup saya sebagai anak SMA. Ada itu, ada...
Kemudian saya punya blog ini. Seinget saya blog ini saya buat pertengahan tahun 2012. Iya. Pas lagi ngehits2nya saya depresi sama jurusan saya. Tapi waktu itu belum kesentuh soalnya, ga ada alasan pasti, tapi ini blog baru aktif sebagai 'diary' online saya pas awal Januari 2013.
Yaaa setidaknya blog ini pasrah aja jadi tempat marah2 saya. Puas rasanya. Sejujurnya saya punya 2 'teman' paling baik untuk bercerita: Tuhan dan blog ini. Dua2nya mau dengerin cerita saya. Dua2nya mengajarkan saya untuk menulis lebih baik, berpikir lebih baik, yaaaah tapi tetep aja ada saatnya saya tidak mengindahkan keduanya. Marah2 sama Tuhan sama aja kayak di blog. Membabibuta emosinya, but I feel better after I cried over these paragraphs. Bedanya marah2 ama Tuhan sering menyudutkan saya sendiri- yaah setelah mengungkapkan kekesalan sama Tuhan, pake acara nangis malah- yang ada saya sering terdiam sejenak, berpikir...ok God, I'm the sinner. Ini bukan salahMu, ini salah otakku. Tapi bolehkah...blablahablah...dan kalimat2 penyadar lainnya bahwa yang bikin saya berdosa adalah: keegoisan saya untuk tidak memaafkan masa lalu. You know, it's hard, son.
Itu sih yang ga seru kalo ngobrol ama Tuhan, gada yang bisa dijadiin kambing hitam. Beda ama blog. Puas banget saya kalo udah ngatain kondisi disini. Iya kan, betapa sering saya kecewa sama orang, sama keadaan, sama nasib, sama Tuhan, yaaah kekamvretan itu tergambar dengan sangat baik di blog ini. Saya bisa menyalahkan semua disini. Blog ini adalah penyelamat bagi otak saya untuk mengkritisi lingkungan. Blog ini tempat saya teriak, ketika Twitter sudah menjadikan saya pendosa karena beberapa follower saya yang sensitifnya tiada ampun. Padahal saya udah bilang unfollow aja susah amat. Orang saya mau ngobrol sesuka hati di timeline saya, tapi ya lagi2 saya harus sadar, ga semua orang bisa pake otaknya dengan baik. Berbeda dengan orang semacam saya, yang memang otaknya sangat baik tapi tidak dengan emosinya yang bisa meledak tanpa tahu waktunya.
Tapi satu yang pasti. I'd respect the God and this blog. I give my biggest salute for them both. They helped to control my emotion, my depression, and my...my...what a racing thoughts.
Alamat email saya ada 2. Yang satu yahoo dan gmail. Keduanya dipake. Yang sering dibuka sih yahoo, karena kebanyakan subcribing saya arahkan ke alamat email itu. Yang gmail itu beberapa kasus penting saja. Ahh karena ada kasus commenting di youtube, saya jadi males buka gmail. By the way, di youtube banyak juga orang bodoh. Banyak. Sekali. Kolom komentar di youtube adalah untuk memberi komentar. Memberikan sentimen terhadap isi video. Itu orang pada bodoh semua dikasih komentar negatif, karena memang benar negatif, malah memojokkan saya sebagai pemberi komentar. Mungkin masalahnya penggunaan kata2 yang kurang halus, karena terkadang orang berotak halus ga bisa dikasih cara halus. Saya akui saya bukan feminis, tapi maksud ngana saya bisa komentar videonya bagus kalo ada adegan beberapa pemuda melemparkan lembaran dollar kepada kumpulan teman2 yang notabene perempuan. Hey, bitch. What the girls did to you? Videonya pernah menunjukkan bahwa beberapa perempuan menyukai pria kewarganegaraan asing ketimbang pria dari negara sendiri. I give a bitching face when I got the problem with that video. EMANG ITU TERLALU BERMASALAH NYET? BERMASALAH BANGET KALO GEBETAN LO BILANG ADA SEORANG COWOK LAIN YANG IMUT DAN GANTENGNYA KEBANGETAN? Get a railroad banget dah ini, buat uploader videonya. Terus menyingkapi hal itu, mereka bertindak dengan cara yang mereka anggap keren- itu...yang ngelemparin duit itu tadi- ke muka teman2 perempuan yang diinterview itu. Lah kan kamvret banget itu namanya.
Paralel universe coba sini...saya lemparin kutang bencong deh ke cowo2 yang bikin tuh video.
Yaudahlah, secara emosi juga lagi main, saya sebagai perempuan ga nyaman ngeliatnya, saya komen saja itu videonya 'sampah', video ini ga lucu sama sekali, dan saya lupa kalimat pemanis apa yang saya sertakan pada komentar saya.
Iyalah saya kecewa ngeliat video itu. Mojokin perempuan banget. Gila aja, dilemparin duit gitu. Ya wajar kali kalo perempuan pengen dapet pasangan (cowok) yang sangat sangat saaaaaaaangaaaat sempurna, bahkan kalopun itu hanya bermimpi jodohnya cowo bule. Kalopun alasanya itu perempuan karena uang, hey so what? Makanya jadi cowok yang 'berusaha' dikit, punya tampang punya duit, dan disaat yang sama lo juga akan mengharapkan pasangan yang seimbang menurut lo. Plis lah, itu bodoh banget videonya. Yang dimarahin malah perempuan2nya. Ga punya otak banget. Ga kebayang kalo saya sodaranya itu cowok2 pelaku di video itu, apakah saya juga akan dilempari lembaran uang?
Ya ada beberapa yang bilang saya 'fuck you', 'sinting' dan cercaan lainnya- yah say masih enak ngebacanya kalo ada yang reply komentar bahwa setidaknya kekecewaan saya harus dituliskan melalui kata2 yang baik, yah oke...tolong deh sekali lagi, kalo itu orang2 yang ngunjungi itu video, please, use your brain. Use it well. Coba rasain kalo emak lo, kakak lo, tante lo, kerabat perempuan yang lo punya, dilemparin duit kayak gitu? Asik? Engga kan. Menunjukkan kekecewaan terhadap perempuan juga ga gitu caranya, karena setiap perempuan juga ga sama.
"Trus kenapa lo marah?"
Iyalah saya marah. Anda itu yang ngaplot video, kebetulan Anda juga salah satu orang yang dikenal sebagai selebritis di negara saya. Apapun yang Anda lakukan, Anda katakan, dilihat banyak orang. Cerminkanlah hal yang baik, tunjukkan maksud secara positif, disaat itulah orang benar menghargaimu sebagai selebritis punya otak. Video yang Anda aplot itu lucu, secara naluri buat lucu2an, saya juga ketawa kok, tapi jatuhnya kayak gitu, Anda menampilkannya dengan CARA seperti itu, jadinya kan ga lucu. Sangat ga lucu untuk kaum perempuan seperti saya. Cowo yang ketawa2 karena itu ntah dia bodoh beneran ato emang ga dikasih otak sama tuhannya. Cewe yang ketawa2 karena itu ga nangkep betapa lucu para pria menertawakan keinginan kita, silahkan tertawa deh cewe yang merasa video itu lucu. Saya, jujur, enggak.
Hmm, jadi panjang gini ceritanya.
Ahh tanggal 23. Besok malam Natal, dan ya sepertinya Natal ini adalah kali keempat saya rayakan sendiri. I do not feel that alone, I just do not like being bothered. Apa ya punya pasangan di dekat kita atau jauh dari kita, juga tidak menjadikan Natal lebih baik. I do not know, I learned that ignorance since I get this depression.
Sebenarnya, saya ingin sekali merayakan Natal tahun ini dengan keluarga saya. Bisa dikatakan, yaaah saya bukan mbak Else atau Grace. Mungkin keadaanya bisa lebih nyaman jika saya seperti mereka. Mbak Else punya banyak kegembiraan yang membuat dia masih merasa nyaman walau tidak merayakan Natal bersama keluarganya. Ketika saya bersama mbak Else, masih dikatakan saya masih cukup waras. Setidaknya dia menggantikan posisi Kak Geby dan Grace sebagai keluarga PA saya yang seharusnya saya habiskan waktu bersama. Then Grace, I just envied her. Betapa serunya menjadi dia. Dia mendapat kekuatan finansial sehinga bisa kesana kemari dengan semaunya. Beberapa pulang ke Jakarta, dan sepertinya dia terlalu sibuk sehingga mungkin tidak ada waktu menanyakan apakah saya bisa merayakan Natal dengannya, adalah hal yang sangat saya sesali dari sodara PA saya ini. Saya sudah cukup sering ditinggalkan mereka- Kak Geby dan Grace, itulah mengapa saya memilih menyerah jika gantian mereka mengajak saya berjalan2. Saya hanya menyerah. Saya sakit hati selalu ditinggalkan mereka. Ohh tidak, pikiran tidak dewasa ini muncul lagi, ahhaha
Setidaknya saya punya 3 akun media sosial dan 2 alamat email.
Kalo ibarat akte lahir, mereka punya perbedaan.
Twitter, saya bikin akun itu 12 Maret 2008- kalo ga salah- , ngetwit pertama kali juga di tanggal yang sama, jadi bisa dibilang dia anak yang paling normal. Tapi sempat selama akhir 2008 saya ga ngetwit apa2 karena ga tau mau ngetwit apaan dan didukung situasi ketidaktersediaanya koneksi internet di rumah. Hahaha, inget banget pertama kali bikin akun twitter itu sama Bella. Hai Bella, aku merindukanmu. Dia dan Nesia Vogel , mereka teman saya yang tidak akan tergantikan sampai kapanpun. Iya waktu SMA memang saya punya beberapa teman yang lain, tapi tidak sedekat dengan mereka berdua. Mau kejahatan apapun yang mereka perbuat, didalam hati dan pikiran, mereka telah saya 'labeli' sebagai keluarga saya. Sama kayak keluarga biologis. Yah tapi lagi2 saya belum pernah membuat mereka bahagia, dan 'dingin' sewaktu berkomunikasi, itu terkadang menjadi cara saya.
Ah jadi pengen pamer mereka. Tau kenapa saya begitu menghargai mereka lebih dari murid yang lain? Kami bertiga adalah orang yang berbeda. Ini serius. Kami sering mengistilahkan kami bertiga adalah 'The Gossip Girls'. Pernah nontol sekuel itu? Tiga tokoh dengan kharisma yang berbeda. Bella sebagai Serena van der Woodsen, Nesia sebagai Blair Waldrof, dan saya sebagai Vanessa Abrams.Saya akui Bella dan Nesia lebih memperhatikan penampilan daripada saya, dan saya tidak keberatan akan itu, maka saya kira mereka cocok dengan penokohan itu. Satu hal yang pasti, mereka selalu direpotkan dengan kisah pacaran-ala-anak-sekolah, sama seperti skenario yang dialami oleh kedua pemeran tersebut. Padahal saat itu saya juga punya pasangan tapi mereka tidak boleh tahu itu. Kenapa? Karena tidak penting untuk mereka mengetahui hal itu. Cukup mereka melihat sisi saya yang doyan ngelawak dan doyan ngeliatin senior cakep di sekolah hahhaa
Ahh saya juga sering bilang kami adalah R 'n B, bukan apa...itu adalah inisial dari huruf awal nama kami. Iya toh. Satu lagi, keyakinan kami yang berbeda membuat kami tetap nyaman apapun yang terjadi. Saya Kristen, Bella adalah seorang pemeluk agama Islam, dan Nesia sendiri adalah seorang Buddhist. Untungnya diantara kami, tidak ada yang freakin asshole terhadap keyakinannya, dan...hm...do not get me wrong, this isnt an offensive words. Bella dan Nesia adalah pemeluk agama yang plural, dan itu yang membuat saya nyaman sama mereka. Mereka tidak memakai atribut apapun yang terlalu menunjukkan mereka sebagai pemeluk agama tertentu. Proud of it. Itu yang bikin saya bangga berteman lama dengan mereka.
Ahh tapi udah lama saya ga ketemu dengan Nesia. Sejak lulusan SMA, saya ga bisa mendeteksi keberadaanya sekarang. Hmm Bella? That bitch...hahaha, dia kuliah jurusan informatika di salah universitas negeri di Palembang. Saya pernah curhat tentang nasib saya yang hampir ngenes karena mata kuliah, dan ternyata saya baru tahu dia juga mengambil jurusan yang sama seperti saya. Bedanya, tingkat ngenes saya lebih tinggi. Hmm, kayaknya sekarang dia udah lulus deh. Iri, ahhaha
Oke balik lagi ke Twitter. Boleh percaya ato enggak, usia akun Twitter saya lebih tua beberapa bulan dibandingkan akun Facebook. Padahal Facebook udah kapan ngehits dari tahun 2006 kan? Nah itu, saya malah baru tahu ada jejaring sosial namanya FB pas saya di kursus bahasa Inggris. Waktu itu sekitaran SMA kelas 2. Itu juga gara2 ada temen satu kursus yang berisik dan minta fb-nya di-add. Secara saya kaga tau apa2, saya bilang aja saya punya itu 'epbe' yang dia maksud. Oke guys, dia bilang saya katro. Makasih banget ama nih temen kamvret, hahhaha
Facebook? Hmm saya ga inget tanggal pasti kapan saya buatnya. Biasanya kan suka dikasih tau tuh sama si FB, tapi I do not give a fuck. Yang jelas, sampe sekarang saya masih butuh akun FB itu buat tahu informasi dari dosen. Dosen saya gaul beeeeud kan...saking gaulnya jatuhnya jadi nyebelin, yekali juga apa2 ngasihtau lewat FB. Yekali semua mahasiswanya idup di FB -__-'
Dulu saya sering sekali me-nonaktiv-kan akun FB saya. Soalnya FB itu berisik. Baik pas jaman SMA pun saya merasakan seperti itu. Ada aja orang curhat ga jelas di FB. Get a life, son. Terkadang juga, karena saya menghindari beberapa orang yang nge-add saya. Padahal kenal juga tidak. Get a real, son. Tapi ada kalanya saya yang menghindar dari beberapa orang rese yang mengurangi keindahan hidup saya sebagai anak SMA. Ada itu, ada...
Kemudian saya punya blog ini. Seinget saya blog ini saya buat pertengahan tahun 2012. Iya. Pas lagi ngehits2nya saya depresi sama jurusan saya. Tapi waktu itu belum kesentuh soalnya, ga ada alasan pasti, tapi ini blog baru aktif sebagai 'diary' online saya pas awal Januari 2013.
Yaaa setidaknya blog ini pasrah aja jadi tempat marah2 saya. Puas rasanya. Sejujurnya saya punya 2 'teman' paling baik untuk bercerita: Tuhan dan blog ini. Dua2nya mau dengerin cerita saya. Dua2nya mengajarkan saya untuk menulis lebih baik, berpikir lebih baik, yaaaah tapi tetep aja ada saatnya saya tidak mengindahkan keduanya. Marah2 sama Tuhan sama aja kayak di blog. Membabibuta emosinya, but I feel better after I cried over these paragraphs. Bedanya marah2 ama Tuhan sering menyudutkan saya sendiri- yaah setelah mengungkapkan kekesalan sama Tuhan, pake acara nangis malah- yang ada saya sering terdiam sejenak, berpikir...ok God, I'm the sinner. Ini bukan salahMu, ini salah otakku. Tapi bolehkah...blablahablah...dan kalimat2 penyadar lainnya bahwa yang bikin saya berdosa adalah: keegoisan saya untuk tidak memaafkan masa lalu. You know, it's hard, son.
Itu sih yang ga seru kalo ngobrol ama Tuhan, gada yang bisa dijadiin kambing hitam. Beda ama blog. Puas banget saya kalo udah ngatain kondisi disini. Iya kan, betapa sering saya kecewa sama orang, sama keadaan, sama nasib, sama Tuhan, yaaah kekamvretan itu tergambar dengan sangat baik di blog ini. Saya bisa menyalahkan semua disini. Blog ini adalah penyelamat bagi otak saya untuk mengkritisi lingkungan. Blog ini tempat saya teriak, ketika Twitter sudah menjadikan saya pendosa karena beberapa follower saya yang sensitifnya tiada ampun. Padahal saya udah bilang unfollow aja susah amat. Orang saya mau ngobrol sesuka hati di timeline saya, tapi ya lagi2 saya harus sadar, ga semua orang bisa pake otaknya dengan baik. Berbeda dengan orang semacam saya, yang memang otaknya sangat baik tapi tidak dengan emosinya yang bisa meledak tanpa tahu waktunya.
Tapi satu yang pasti. I'd respect the God and this blog. I give my biggest salute for them both. They helped to control my emotion, my depression, and my...my...what a racing thoughts.
Alamat email saya ada 2. Yang satu yahoo dan gmail. Keduanya dipake. Yang sering dibuka sih yahoo, karena kebanyakan subcribing saya arahkan ke alamat email itu. Yang gmail itu beberapa kasus penting saja. Ahh karena ada kasus commenting di youtube, saya jadi males buka gmail. By the way, di youtube banyak juga orang bodoh. Banyak. Sekali. Kolom komentar di youtube adalah untuk memberi komentar. Memberikan sentimen terhadap isi video. Itu orang pada bodoh semua dikasih komentar negatif, karena memang benar negatif, malah memojokkan saya sebagai pemberi komentar. Mungkin masalahnya penggunaan kata2 yang kurang halus, karena terkadang orang berotak halus ga bisa dikasih cara halus. Saya akui saya bukan feminis, tapi maksud ngana saya bisa komentar videonya bagus kalo ada adegan beberapa pemuda melemparkan lembaran dollar kepada kumpulan teman2 yang notabene perempuan. Hey, bitch. What the girls did to you? Videonya pernah menunjukkan bahwa beberapa perempuan menyukai pria kewarganegaraan asing ketimbang pria dari negara sendiri. I give a bitching face when I got the problem with that video. EMANG ITU TERLALU BERMASALAH NYET? BERMASALAH BANGET KALO GEBETAN LO BILANG ADA SEORANG COWOK LAIN YANG IMUT DAN GANTENGNYA KEBANGETAN? Get a railroad banget dah ini, buat uploader videonya. Terus menyingkapi hal itu, mereka bertindak dengan cara yang mereka anggap keren- itu...yang ngelemparin duit itu tadi- ke muka teman2 perempuan yang diinterview itu. Lah kan kamvret banget itu namanya.
Paralel universe coba sini...saya lemparin kutang bencong deh ke cowo2 yang bikin tuh video.
Yaudahlah, secara emosi juga lagi main, saya sebagai perempuan ga nyaman ngeliatnya, saya komen saja itu videonya 'sampah', video ini ga lucu sama sekali, dan saya lupa kalimat pemanis apa yang saya sertakan pada komentar saya.
Iyalah saya kecewa ngeliat video itu. Mojokin perempuan banget. Gila aja, dilemparin duit gitu. Ya wajar kali kalo perempuan pengen dapet pasangan (cowok) yang sangat sangat saaaaaaaangaaaat sempurna, bahkan kalopun itu hanya bermimpi jodohnya cowo bule. Kalopun alasanya itu perempuan karena uang, hey so what? Makanya jadi cowok yang 'berusaha' dikit, punya tampang punya duit, dan disaat yang sama lo juga akan mengharapkan pasangan yang seimbang menurut lo. Plis lah, itu bodoh banget videonya. Yang dimarahin malah perempuan2nya. Ga punya otak banget. Ga kebayang kalo saya sodaranya itu cowok2 pelaku di video itu, apakah saya juga akan dilempari lembaran uang?
Ya ada beberapa yang bilang saya 'fuck you', 'sinting' dan cercaan lainnya- yah say masih enak ngebacanya kalo ada yang reply komentar bahwa setidaknya kekecewaan saya harus dituliskan melalui kata2 yang baik, yah oke...tolong deh sekali lagi, kalo itu orang2 yang ngunjungi itu video, please, use your brain. Use it well. Coba rasain kalo emak lo, kakak lo, tante lo, kerabat perempuan yang lo punya, dilemparin duit kayak gitu? Asik? Engga kan. Menunjukkan kekecewaan terhadap perempuan juga ga gitu caranya, karena setiap perempuan juga ga sama.
"Trus kenapa lo marah?"
Iyalah saya marah. Anda itu yang ngaplot video, kebetulan Anda juga salah satu orang yang dikenal sebagai selebritis di negara saya. Apapun yang Anda lakukan, Anda katakan, dilihat banyak orang. Cerminkanlah hal yang baik, tunjukkan maksud secara positif, disaat itulah orang benar menghargaimu sebagai selebritis punya otak. Video yang Anda aplot itu lucu, secara naluri buat lucu2an, saya juga ketawa kok, tapi jatuhnya kayak gitu, Anda menampilkannya dengan CARA seperti itu, jadinya kan ga lucu. Sangat ga lucu untuk kaum perempuan seperti saya. Cowo yang ketawa2 karena itu ntah dia bodoh beneran ato emang ga dikasih otak sama tuhannya. Cewe yang ketawa2 karena itu ga nangkep betapa lucu para pria menertawakan keinginan kita, silahkan tertawa deh cewe yang merasa video itu lucu. Saya, jujur, enggak.
Hmm, jadi panjang gini ceritanya.
Ahh tanggal 23. Besok malam Natal, dan ya sepertinya Natal ini adalah kali keempat saya rayakan sendiri. I do not feel that alone, I just do not like being bothered. Apa ya punya pasangan di dekat kita atau jauh dari kita, juga tidak menjadikan Natal lebih baik. I do not know, I learned that ignorance since I get this depression.
Sebenarnya, saya ingin sekali merayakan Natal tahun ini dengan keluarga saya. Bisa dikatakan, yaaah saya bukan mbak Else atau Grace. Mungkin keadaanya bisa lebih nyaman jika saya seperti mereka. Mbak Else punya banyak kegembiraan yang membuat dia masih merasa nyaman walau tidak merayakan Natal bersama keluarganya. Ketika saya bersama mbak Else, masih dikatakan saya masih cukup waras. Setidaknya dia menggantikan posisi Kak Geby dan Grace sebagai keluarga PA saya yang seharusnya saya habiskan waktu bersama. Then Grace, I just envied her. Betapa serunya menjadi dia. Dia mendapat kekuatan finansial sehinga bisa kesana kemari dengan semaunya. Beberapa pulang ke Jakarta, dan sepertinya dia terlalu sibuk sehingga mungkin tidak ada waktu menanyakan apakah saya bisa merayakan Natal dengannya, adalah hal yang sangat saya sesali dari sodara PA saya ini. Saya sudah cukup sering ditinggalkan mereka- Kak Geby dan Grace, itulah mengapa saya memilih menyerah jika gantian mereka mengajak saya berjalan2. Saya hanya menyerah. Saya sakit hati selalu ditinggalkan mereka. Ohh tidak, pikiran tidak dewasa ini muncul lagi, ahhaha
Jumat, 20 Desember 2013
Menulis...(32)
Halo blog..
Sebelum kesini, tadi ngegame dulu. Hhaha, semua orang benci menerima kekalahan kan..iya...saya pun juga begitu.
Tapi lagi2 saya harus duel dengan unregistered player. Sudah pernah kuceritakan kan mengapa aku membenci mereka. Mereka pecundang. Yah saya juga merasa seperti pecundang, tadi. Mereka itu kampret sekali. Tujuan mereka menghancurkan nilai pemainnya itu apa sih...ga ngerti deh.
Kenapa mereka ga log-in dengan akun mereka sendiri, dan bermain? Apa mereka pernah dicurangin oleh unregistered player, makanya membalas dendam? Aku juga pernah seperti itu, tapi..ya sudahlah, tapi itu hanya bisa saya simpan dalam hati.
Lagi2 seharusnya saya tau, kalo ngegame dan dipecundangi oleh orang yang nge-cheat dan unregistered player itu bahkan lebih kamvret daripada terpijak kotoran ayam, yah karena mereka lebih hina dari kotoran manapun.
Ahh lagi2 saya esmosi, hahaha...saya sudah jarang ngegame lagi. Kenapa? Yang ada nambah esmosi, soalnya saya selalu sial (dan kayaknya demi kamvret apapun saya sial banget) ketemu unregistered player mulu ahhaha.
Tapi yasudlah, biar dosa ini mereka tanggung sendiri.
Hmm, sepertinya saya kangen menulis syair bahasa Inggrisnya lagu2 mbah Sheila on seven. Oh mengapa lagu mereka ini bagus2 semua? Nanti ya kapan2. Akhir2 ini, saya lagi suka lagu mereka yang 'Ingin Pulang'.
Ya, saya juga ingin pulang. Saya akan selalu kecewa dengan beberapa kebiasaan anggota keluarga saya, walaupun dibalik itu semua saya sangat menyayangi dan menghargai mereka.
Hmm, saya rindu melihat langit malam. Saya adalah seorang nocturnal- yang mencintai malam hari, dan hanya aktif di malam hari. Saya akui saya menjadi pribadi yang berbeda di siang hari, saya yang ceria, saya yang bersemangat, saya yang ramah, saya yang ekstrovert. Tapi sebenarnya saya lebih mencintai gelap dan sendiri. Karena di gelap, saya bisa menciptakan 'terang' saya sendiri. Melihat langit di malam hari, dan menari dengan kegembiraan hati adalah hal yang sering saya lakukan sejak kecil. Percayalah, saya nyaman karena itu.
Saya ingin langit malam saya, yang hanya dipenuhi beberapa bintang saja sebagai penghiasnya.
Sebelum kesini, tadi ngegame dulu. Hhaha, semua orang benci menerima kekalahan kan..iya...saya pun juga begitu.
Tapi lagi2 saya harus duel dengan unregistered player. Sudah pernah kuceritakan kan mengapa aku membenci mereka. Mereka pecundang. Yah saya juga merasa seperti pecundang, tadi. Mereka itu kampret sekali. Tujuan mereka menghancurkan nilai pemainnya itu apa sih...ga ngerti deh.
Kenapa mereka ga log-in dengan akun mereka sendiri, dan bermain? Apa mereka pernah dicurangin oleh unregistered player, makanya membalas dendam? Aku juga pernah seperti itu, tapi..ya sudahlah, tapi itu hanya bisa saya simpan dalam hati.
Lagi2 seharusnya saya tau, kalo ngegame dan dipecundangi oleh orang yang nge-cheat dan unregistered player itu bahkan lebih kamvret daripada terpijak kotoran ayam, yah karena mereka lebih hina dari kotoran manapun.
Ahh lagi2 saya esmosi, hahaha...saya sudah jarang ngegame lagi. Kenapa? Yang ada nambah esmosi, soalnya saya selalu sial (dan kayaknya demi kamvret apapun saya sial banget) ketemu unregistered player mulu ahhaha.
Tapi yasudlah, biar dosa ini mereka tanggung sendiri.
Hmm, sepertinya saya kangen menulis syair bahasa Inggrisnya lagu2 mbah Sheila on seven. Oh mengapa lagu mereka ini bagus2 semua? Nanti ya kapan2. Akhir2 ini, saya lagi suka lagu mereka yang 'Ingin Pulang'.
Ya, saya juga ingin pulang. Saya akan selalu kecewa dengan beberapa kebiasaan anggota keluarga saya, walaupun dibalik itu semua saya sangat menyayangi dan menghargai mereka.
Hmm, saya rindu melihat langit malam. Saya adalah seorang nocturnal- yang mencintai malam hari, dan hanya aktif di malam hari. Saya akui saya menjadi pribadi yang berbeda di siang hari, saya yang ceria, saya yang bersemangat, saya yang ramah, saya yang ekstrovert. Tapi sebenarnya saya lebih mencintai gelap dan sendiri. Karena di gelap, saya bisa menciptakan 'terang' saya sendiri. Melihat langit di malam hari, dan menari dengan kegembiraan hati adalah hal yang sering saya lakukan sejak kecil. Percayalah, saya nyaman karena itu.
Saya ingin langit malam saya, yang hanya dipenuhi beberapa bintang saja sebagai penghiasnya.
Kamis, 19 Desember 2013
Jadi gini...(3)
Hai tanggal 19.
Hai dirimu yang sedang menulis.
Hmm..mood saya hari ini, yah begitulah.
Not that mania, neither depressed.
Saya jadi ingin menulis beberapa profesi yang ingin saya lakoni.
Sewajarnya anak kecil, kebanyakan pada pengen jadi dokter. Ya, saya juga pernah bercita2 seperti itu. Hahaha.
Waktu SMP, saya punya banyak cita2. Bahkan jauh lebih banyak dan lebih imajinatif ketimbang waktu saya SD.
Karena keranjingan ngegame, ngegame komputer ato PS, dulu tuh saya penasaran banget pengen banget bisa bikin game. Jamannya games DOS sekalipun, dulu itu saya pengen bikin game. Luar biasa aja kalo game yang lo mainin itu susah ditaklukan orang, tapi tetep menarik.
Tapi waktu itu karena keseringan baca ensiklopedi, buku pinter, intisari, gatra (bacaan saya emang gini dari kecil, beneran!) saya tuh pengen banget jadi astronot. Nah lo apa hubungannya? Jadi saya dulu pernah rajin banget ke perpus karena ada satu lemari penuh yang isinya ensiklopedi yang menarik minat saya. Yang berbau tata surya, luar angkasa, anggota tubuh manusia, yang isinya lebih ke 'pengetahuan umum' seputar hal2 tadi. Nah itu bener2 membuka impian baru buat saya. Pasti keren banget bisa menjadi salah satu seperti mereka. Dulu saya pikir, oh jadi astronot itu asik. Lo bisa terbang ke langit, ke bulan, ke luar angkasa, nobody know, lo melayang, lo ga mesti ketemu guru2 yang nyebelin, lo bisa sendirian mengkhayal, lo kerja sendirian, ga ada yang berisik, ga perlu dengerin orangtua lo yang lagi bawel2nya, yah gitulah. Tapi sebenarnya, saya sampe sekarang mimpi jadi astronot ini masih ingin saya lakukan. Kalo ga jadi astronot sih, jadi scientist. Scientist yang mempelajari anggota tubuh dan otak manusia. It will be fun, bikin sesuatu dari manusia.
Saya merasa saya dikasih Tuhan banyak bakat, saking banyaknya, saya pengen ngelakuin semua yang belum tentu bisa saya handle semua. Saya sombong? Itulah yang saya tahu hahha. Maksud saya gini loh sebenarnya, saya itu ga punya bakat sama sekali. Saya lebih senang menggunakan kalimat , 'Saya bisa mengerjakannya dengan baik, dan kebetulan terlihat lebih baik dari beberapa orang'. Dari kecil saya suka ngoceh, saya suka menggambar, saya suka membuat sesuatu dari kertas, dari tanah liat, dari kecil saya itu hiperaktif. Serius. Pekerjaan 'bocah' seperti itu masih sering saya kerjain ampe sekarang. Orang2 pun yakin saya sukses karena saya itu anak jenius yang luar biasa. Orang sempat meyakinkan saya bahwa saya bisa saja menjadi announcer, radio DJ, pelukis,translator...yah itu semua sempat menjadi mimpi saya. Apalagi banyaklah.
Saya juga sempat kepikiran jadi song composer, atlet catur, comic artist, pengacara yah banyak. Pengacara karena Bapak saya pengen saya jadi ahli hukum. DI waktu itu ego saya berkata, saya harus menjadi seseorang yang lain. Orang batak itu sudah terlalu banyak yang jadi pengacara. Saya hanya ingin memberikan mimpi lain, yang belum pernah diberikan sebagai seorang keturunan Batak. Terkadang orang Batak juga tidak begitu baik mengungkapkan keadilan- keadilan dalam artian sebenarnya. Nah saya juga ga suka itu.
Saya merasa Tuhan begitu bodoh memberikan saya begitu banyak kesukaan. Memberikan saya banyak 'kebisaan' seperti itu semua, sampe saya bingung sendiri.
Tapi actually, kalo bisa milih, saya pengen jadi astronot ato scientist. Ato ga pelukis , ato comic artist. Beneran. Saya pengen banget 4 profesi ini. Tapi Tuhan malah menjatuhkan saya ke lembah engineering yang menuntut saya sempurna- menuntut untuk harus bagus bukan mengajarkan saya caranya untuk menjadi bagus.
Saya masuk kesini juga tanpa ada kata, 'Nak, saya bangga kamu masuk kesini. Saya yakin ini mimpi yang baik, awal yang baik. Semoga hidupmu cerah disini, apapun yang terjadi, inilah pilihanmu.'
Di satu sisi, anggaplah satu sisi kekanakan saya, saya butuh orang tua saya pernah mengucapkan ini ke saya. Tapi tidak pernah. Saya juga ga yakin mereka harus mengucapkan ini ke saya. Mereka mungkin ga mau karena melihat nilai saya begitu anjlok. Saya kan berbeda dengan kakak saya, yang memberikan kebanggaan dari segi akademisnya, ya ya ya...itulah. Setidaknya saya butuh kenyamanan dan dukungan.
Di sisi lain, sisi gila saya, saya merasa harusnya saya tahu diri bahwa segala sesuatunya ga mesti diomongin. Mesti diomongin. Sudah cukup dewasa. Lagi2 saya 'mendewasakan' diri saya sendiri.
Hai dirimu yang sedang menulis.
Hmm..mood saya hari ini, yah begitulah.
Not that mania, neither depressed.
Saya jadi ingin menulis beberapa profesi yang ingin saya lakoni.
Sewajarnya anak kecil, kebanyakan pada pengen jadi dokter. Ya, saya juga pernah bercita2 seperti itu. Hahaha.
Waktu SMP, saya punya banyak cita2. Bahkan jauh lebih banyak dan lebih imajinatif ketimbang waktu saya SD.
Karena keranjingan ngegame, ngegame komputer ato PS, dulu tuh saya penasaran banget pengen banget bisa bikin game. Jamannya games DOS sekalipun, dulu itu saya pengen bikin game. Luar biasa aja kalo game yang lo mainin itu susah ditaklukan orang, tapi tetep menarik.
Tapi waktu itu karena keseringan baca ensiklopedi, buku pinter, intisari, gatra (bacaan saya emang gini dari kecil, beneran!) saya tuh pengen banget jadi astronot. Nah lo apa hubungannya? Jadi saya dulu pernah rajin banget ke perpus karena ada satu lemari penuh yang isinya ensiklopedi yang menarik minat saya. Yang berbau tata surya, luar angkasa, anggota tubuh manusia, yang isinya lebih ke 'pengetahuan umum' seputar hal2 tadi. Nah itu bener2 membuka impian baru buat saya. Pasti keren banget bisa menjadi salah satu seperti mereka. Dulu saya pikir, oh jadi astronot itu asik. Lo bisa terbang ke langit, ke bulan, ke luar angkasa, nobody know, lo melayang, lo ga mesti ketemu guru2 yang nyebelin, lo bisa sendirian mengkhayal, lo kerja sendirian, ga ada yang berisik, ga perlu dengerin orangtua lo yang lagi bawel2nya, yah gitulah. Tapi sebenarnya, saya sampe sekarang mimpi jadi astronot ini masih ingin saya lakukan. Kalo ga jadi astronot sih, jadi scientist. Scientist yang mempelajari anggota tubuh dan otak manusia. It will be fun, bikin sesuatu dari manusia.
Saya merasa saya dikasih Tuhan banyak bakat, saking banyaknya, saya pengen ngelakuin semua yang belum tentu bisa saya handle semua. Saya sombong? Itulah yang saya tahu hahha. Maksud saya gini loh sebenarnya, saya itu ga punya bakat sama sekali. Saya lebih senang menggunakan kalimat , 'Saya bisa mengerjakannya dengan baik, dan kebetulan terlihat lebih baik dari beberapa orang'. Dari kecil saya suka ngoceh, saya suka menggambar, saya suka membuat sesuatu dari kertas, dari tanah liat, dari kecil saya itu hiperaktif. Serius. Pekerjaan 'bocah' seperti itu masih sering saya kerjain ampe sekarang. Orang2 pun yakin saya sukses karena saya itu anak jenius yang luar biasa. Orang sempat meyakinkan saya bahwa saya bisa saja menjadi announcer, radio DJ, pelukis,translator...yah itu semua sempat menjadi mimpi saya. Apalagi banyaklah.
Saya juga sempat kepikiran jadi song composer, atlet catur, comic artist, pengacara yah banyak. Pengacara karena Bapak saya pengen saya jadi ahli hukum. DI waktu itu ego saya berkata, saya harus menjadi seseorang yang lain. Orang batak itu sudah terlalu banyak yang jadi pengacara. Saya hanya ingin memberikan mimpi lain, yang belum pernah diberikan sebagai seorang keturunan Batak. Terkadang orang Batak juga tidak begitu baik mengungkapkan keadilan- keadilan dalam artian sebenarnya. Nah saya juga ga suka itu.
Saya merasa Tuhan begitu bodoh memberikan saya begitu banyak kesukaan. Memberikan saya banyak 'kebisaan' seperti itu semua, sampe saya bingung sendiri.
Tapi actually, kalo bisa milih, saya pengen jadi astronot ato scientist. Ato ga pelukis , ato comic artist. Beneran. Saya pengen banget 4 profesi ini. Tapi Tuhan malah menjatuhkan saya ke lembah engineering yang menuntut saya sempurna- menuntut untuk harus bagus bukan mengajarkan saya caranya untuk menjadi bagus.
Saya masuk kesini juga tanpa ada kata, 'Nak, saya bangga kamu masuk kesini. Saya yakin ini mimpi yang baik, awal yang baik. Semoga hidupmu cerah disini, apapun yang terjadi, inilah pilihanmu.'
Di satu sisi, anggaplah satu sisi kekanakan saya, saya butuh orang tua saya pernah mengucapkan ini ke saya. Tapi tidak pernah. Saya juga ga yakin mereka harus mengucapkan ini ke saya. Mereka mungkin ga mau karena melihat nilai saya begitu anjlok. Saya kan berbeda dengan kakak saya, yang memberikan kebanggaan dari segi akademisnya, ya ya ya...itulah. Setidaknya saya butuh kenyamanan dan dukungan.
Di sisi lain, sisi gila saya, saya merasa harusnya saya tahu diri bahwa segala sesuatunya ga mesti diomongin. Mesti diomongin. Sudah cukup dewasa. Lagi2 saya 'mendewasakan' diri saya sendiri.
Selasa, 17 Desember 2013
Menulis...(31)
Ok tanggal 17, dan...perasaan yang tidak bisa dideskripsikan dengan baik.
Iya, cara bicara saya masih dengan cara bicara tanpa emosi, dalam, lambat dan....tapi bukan seperti itu juga yang otak saya rasakan.
Tadi pas buka salah satu akun jejaring sosial, dosen koordinator TA baru ngaplot pemberitahuan jadwal TA. Males banget ngerjain TA akhir2 ini padahal cuman dikit lagi dibenerin. Yeah, bad me -__-
I had give a call to my family, and not that much emotion, but I think my voice gave them bad meaning. Yeah, once again, bad me -__-
Saya baru aja menerjemahkan lagu Sheila on 7 yang lain, yang judulnya 'Jangan Beritahu Niah'
Yang mau pake lagu versi bahasa Inggris ini buat karokean biasa, yah pake aja...yah gampang dikondisikanlah pemenggalan ritme dan suku katanya..sudah saya jamin itu.
Sebenarnya ada dua lagu lain yang saya bikin versi bahasa Inggrisnya, 'Bertahan disana' dan 'Pejantan Tangguh'
I do not know, I feel so happy when I translate those things, yeaaay :)
kalau bahasa Inggrisnya seadanya, yaaah gitu deh..
Iya, cara bicara saya masih dengan cara bicara tanpa emosi, dalam, lambat dan....tapi bukan seperti itu juga yang otak saya rasakan.
Tadi pas buka salah satu akun jejaring sosial, dosen koordinator TA baru ngaplot pemberitahuan jadwal TA. Males banget ngerjain TA akhir2 ini padahal cuman dikit lagi dibenerin. Yeah, bad me -__-
I had give a call to my family, and not that much emotion, but I think my voice gave them bad meaning. Yeah, once again, bad me -__-
Saya baru aja menerjemahkan lagu Sheila on 7 yang lain, yang judulnya 'Jangan Beritahu Niah'
Yang mau pake lagu versi bahasa Inggris ini buat karokean biasa, yah pake aja...yah gampang dikondisikanlah pemenggalan ritme dan suku katanya..sudah saya jamin itu.
Sebenarnya ada dua lagu lain yang saya bikin versi bahasa Inggrisnya, 'Bertahan disana' dan 'Pejantan Tangguh'
I do not know, I feel so happy when I translate those things, yeaaay :)
Jangan Beritahu Niah - sheila on 7
Tolong jangan, beritahu Niah
Please, keep this out, from my beloved, Niah
Bahwa kini tiada lagi cinta
I don't love her- I feel sorry for her
Yang kurasa pada sentuhannya
Tired her fondness, feel deep sorry for her
pada tiap buaiannya
I used to be liking her most
Tolong jangan, beritahu Niah
Please, keep this out, from my beloved, Niah
bahwa kini hatiku terbawa
My heart has taken to another host
pada seseorang disana
To other good heart, be soon her lost
pada satu cinta disana...aaa
I used to be fondling her most
bridge:
bagaimana lagi
What will be good reason?
yang harus kukatakan
Telling her, the condition
bila aku tak mampu lagi berbohong untuk mencintainya
Telling her, that I'm tired of favoring. That's so any longer
lalu apalagi
Will it be good reason?
yang harus kukatakan
Telling me, her coercion
saat dia berjanji akan mencintai aku untuk selama-lamanya
Telling me, that she always do- and always do, do liking me, for her entire life
untuk selama-lamanya
always do, no matter what
untuk selama-lamanya
keep her love, no matter what
reff:
takkan sampai hati bila kupergi
I think it must be so unfair, if I go
meninggalkan niah, melukai niah
I left Niah alone, let her suffer alone
apapun yang akan terjadi nanti
No matter what will happen to us later
aku akan slalu, ada disampingnya
I'm gonna be her side, I'll try to hold her tight
aku akan slalu, merawat niah...disini
No more my selfish-side, just taking Niah...be her right
[5x]
smakin hari terbangun
Deeply, I thinkhing this one:
aku memikirkanmu
I realize, you're the one.
kalau bahasa Inggrisnya seadanya, yaaah gitu deh..
Senin, 16 Desember 2013
Menulis...(30)
Ga terasa postingan 'menulis' udah nyampe 30 aja.
Terima kasih, blog :)
Untuk edisi ini, saya mau posting hasil tulisan saya menerjemahkan sebuah lagu berbahasa Indonesia ke bahasa Inggris. Kali ini lagu Sheila on 7 yang Sephia.
Hmm, ini versi saya loh.
Versi bahasa Inggris sesuai kemampuan saya, dan diikuti berdasarkan pemenggalan kata di lagunya. Yakin deh, tinggal puter lagunya trus nyanyi pake teks bahasa Inggris bikinin saya ga akan salah :)
Yang mau ngambil ide ini sih, hm...disayangkan aja, mereka yang ga bikin sendiri ato ga pake credit tertentu. Kasian aja otak2 kayak mereka ahhaa..
*saya ga suka lagu ini, tapi apapun lagi muter album SO7 ga mungkin ga kedenger lagu 'melegenda' ini.
Dijamin okeh.
Besok mau trenslet lagu mereka yang lain..
Terima kasih, blog :)
Untuk edisi ini, saya mau posting hasil tulisan saya menerjemahkan sebuah lagu berbahasa Indonesia ke bahasa Inggris. Kali ini lagu Sheila on 7 yang Sephia.
Hmm, ini versi saya loh.
Versi bahasa Inggris sesuai kemampuan saya, dan diikuti berdasarkan pemenggalan kata di lagunya. Yakin deh, tinggal puter lagunya trus nyanyi pake teks bahasa Inggris bikinin saya ga akan salah :)
Yang mau ngambil ide ini sih, hm...disayangkan aja, mereka yang ga bikin sendiri ato ga pake credit tertentu. Kasian aja otak2 kayak mereka ahhaa..
*saya ga suka lagu ini, tapi apapun lagi muter album SO7 ga mungkin ga kedenger lagu 'melegenda' ini.
SEPHIA - Sheila on 7
(Indonesia - Inggris)
Hei Sepia,
Hey Sephia,
Malam ini ku takkan datang
Tonight, I will not into you, babe
Mencoba tuk berpaling sayang,
I decide for making an escape
dari cintamu
From this mania
Hei Sephia,
Hey Sephia,
Malam ini ku takkan pulang
Tonight, I will not into you, babe
Tak usah kau mencari aku,
Don't waste your time for seeking my shape
demi cintamu
For your mania
Hadapilah ini, kisah kita takkan abadi
Better we face it off, our story won't have good ending
reff:
S'lamat tidur kekasih gelapku
We've got to say goodbye, oh Sephia
S'moga cepat kau lupakan aku
You'll have to erase me, oh dilemma
Kekasih sejatimu,
Your white prince, looking for you,
Takkan pernah sanggup untuk melupakanmu
Tough for him, he never wished letting you sepia
s'lamat tinggal kasih tak terungkap
We've got to have good love, oh Sephia
s'moga kau lupakan aku cepat
You'll supposed to erase, my dilemma
kekasih sejatimu
Your white prince, looking for you,
takkan pernah sanggup untuk meninggalkanmu
Tough for him, he will minded letting you sepia
Hei sephia,
Hey Sephia,
jangan pernah panggil namaku
Pretend that you do not know my name
bila kita bertemu lagi
pretend that we're completely stranger
di lain hari
yes we are, that day
Hadapilah ini, kisah kita takkan abadi
Better we face it off, our story won't have good ending
::kembali ke reff
Dijamin okeh.
Besok mau trenslet lagu mereka yang lain..
Minggu, 15 Desember 2013
Berpikir...(28)
Saya ga pernah mengatakan ke otak saya kalo saya sedih harus bersama dia. Tidak pernah.
Saya ga pernah mengatakan ke otak saya kalo saya menyesal harus lahir dan berkembang bersama dia. Tidak akan pernah.
Saya ga pernah bilang otak saya bodoh. Saya selalu menyalahkan kemampuan saya untuk mengenal lingkungan saya. Saya butuh waktu setidaknya 3 kali untuk tahu mengapa Tuhan menempatkan saya di skenario semacam ini. Ketika saya tahu, saya paham, saya merelakannya, saya bisa menikmatinya.
Tapi seharusnya Tuhan tau otak seperti ini begitu sensitif jika dia merasa kalah, jika dia merasa terbuang, jika dia merasa dihakimi, jika dia merasa ditinggalkan, jika dia....dan dibalik kata 'luar biasa' , 'sensitif' adalah kata yang mengikuti setelahnya. Begitu banyak hal yang ditakuti oleh otak ini: perbandingan, penolakan, ketidakadilan, ketidaksukaan, munafik, banyak gaya, tertindas, centil, terlalu banyak kosakata yang menunjukkan fakta keterbelakangan saya yang dititipkan Tuhan.
Saya seorang Kristen. Ini hari Minggu, seharusnya saya gereja kan? Iya, seharusnya. Anda tahu, Ibu saya pernah bilang, bahwa cara ibadah di keluarganya seperti sekedar formalitas. Iya Kristen tiap hari minggu tapi tidak di rumah. Anda tahu, saat2 seperti adalah saat2 dimana saya memanfaatkan daya ingat saya terhadap masa lalu- mengingatkan hal-hal yang saya rasa tidak mencerdaskan otak saya.
Ma, sekarang kuyakini ucapanmu benar adanya. Kekhawatiran yang tidak beralasan dan ketakutan tanpa akhir. Saya merasa, kenapa kita harus beribadah ketika hati sedang tidak ingin. Kenapa kita harus memaksakan diri untuk mengunjungi Tuhan. Anda tahu, saat ini, saya merasa seperti.....iya saya harus gereja, saya ingin gereja, saya harus gereja...dan saya harus gereja jadi saya punya percakapan ke Mama saya. Ahh mungkin di blog ini, tokoh Mama saya adalah tokoh antagonis. Iya, sekitar 70%. Pastilah jika ada nominasi Malin Kundang, saya bisa dimasukkan. Atau nominasi 'makhluk Tuhan paling bangsat'...bisa jadi.
Waaah sepertinya saya sedang 'tinggi'. Hari ini udah 3 artikel yang saya tulis.
Sebelumnya lagi2 saya khilaf membuat tweet tidak mengenakkan.
Iya saya tahu saya kurang beribadah, iya saya 'manja', iya saya harus mati dulu agar Engkau lebih lega memberikan kebahagiaan untuk keluargaku? Tuhan, Engkau bisa saya katakan si maha adil yang tidak tahu tempat. Keluargaku tidak kaya, dan tidak semua anggota keluargaku memiliki otak yang cerdas. What have you done to my only one brother? You created him, totally looked like my father. But without the braveness, intellegence...sorry to say, You made him 'abnormal' to other. Tuhan tau ga apa yang bisa gue banggain dari sodara2 gue? Ga ada. Ga ada. Puas?! Setelah sekian lama dekat dengan mbak Else, betapa gue menyadari Anda memang tega sekali menempatkan saya pada skenario semacam itu. Her family is nice and perfect, and praise You more than whore can bitching her jackpot coupon. Menurut Anda, saya ga desperate. Berapa kali Anda musti ngebandingin saya? Ok, keluarga gue lo jadikan sederhana aja udah okelah, tapi seengaknya WHY YOU DONT GIVE PROUDNESS FOR MY FAMILY BACKGROUND BOASTING ABOUT?
Saya kira dengan mempersepsikan diri menjadi astronot dimasa depan, Engkau akan memberikan dana untuk membuatnya terkabul, apa?! Engga kan. Hal yang sama Engkau tempatkan ketika saya ingin jadi pelukis.
Tuhan, saya itu bukan pribadi yang baik, tidak pemberani, munafik, rendah diri, dan ya Anda berhasil menciptakan dan membesarkan saya seperti ini. Tuhan, jika saya tidak menguntungkan untuk keluargaku, untuk orang2 di sekitar, untuk negaraku, apalagi buatMu? Kau hanya bikin aku bertahan dengan segala kemaluanku.
Saya ga pernah mengatakan ke otak saya kalo saya menyesal harus lahir dan berkembang bersama dia. Tidak akan pernah.
Saya ga pernah bilang otak saya bodoh. Saya selalu menyalahkan kemampuan saya untuk mengenal lingkungan saya. Saya butuh waktu setidaknya 3 kali untuk tahu mengapa Tuhan menempatkan saya di skenario semacam ini. Ketika saya tahu, saya paham, saya merelakannya, saya bisa menikmatinya.
Tapi seharusnya Tuhan tau otak seperti ini begitu sensitif jika dia merasa kalah, jika dia merasa terbuang, jika dia merasa dihakimi, jika dia merasa ditinggalkan, jika dia....dan dibalik kata 'luar biasa' , 'sensitif' adalah kata yang mengikuti setelahnya. Begitu banyak hal yang ditakuti oleh otak ini: perbandingan, penolakan, ketidakadilan, ketidaksukaan, munafik, banyak gaya, tertindas, centil, terlalu banyak kosakata yang menunjukkan fakta keterbelakangan saya yang dititipkan Tuhan.
Saya seorang Kristen. Ini hari Minggu, seharusnya saya gereja kan? Iya, seharusnya. Anda tahu, Ibu saya pernah bilang, bahwa cara ibadah di keluarganya seperti sekedar formalitas. Iya Kristen tiap hari minggu tapi tidak di rumah. Anda tahu, saat2 seperti adalah saat2 dimana saya memanfaatkan daya ingat saya terhadap masa lalu- mengingatkan hal-hal yang saya rasa tidak mencerdaskan otak saya.
Ma, sekarang kuyakini ucapanmu benar adanya. Kekhawatiran yang tidak beralasan dan ketakutan tanpa akhir. Saya merasa, kenapa kita harus beribadah ketika hati sedang tidak ingin. Kenapa kita harus memaksakan diri untuk mengunjungi Tuhan. Anda tahu, saat ini, saya merasa seperti.....iya saya harus gereja, saya ingin gereja, saya harus gereja...dan saya harus gereja jadi saya punya percakapan ke Mama saya. Ahh mungkin di blog ini, tokoh Mama saya adalah tokoh antagonis. Iya, sekitar 70%. Pastilah jika ada nominasi Malin Kundang, saya bisa dimasukkan. Atau nominasi 'makhluk Tuhan paling bangsat'...bisa jadi.
Waaah sepertinya saya sedang 'tinggi'. Hari ini udah 3 artikel yang saya tulis.
Sebelumnya lagi2 saya khilaf membuat tweet tidak mengenakkan.
Jika mengenal Tuhan tidak membuat Anda normal, maka donasikanlah semua organ tubuh Anda. Jika mengenal Tuhan tidak menjadikan Anda normal, maka donasikanlah organ tubuh yang Anda rasa memiliki tanggung jawab untuk itu.Oke. Saya akan selalu bingung dengan perihal pekerjaan tangan Tuhan. Pengakuan suatu pribadi yang kita yakini sebagai Yang Maha Esa-dan tipikal maha lainnya, yang katanya 'sutradara' dunia dan sorga. Hmm, maaf ya Tuhan jika saya jadi anak nakal, tapi serius saya bingung sama dirimu.
Iya saya tahu saya kurang beribadah, iya saya 'manja', iya saya harus mati dulu agar Engkau lebih lega memberikan kebahagiaan untuk keluargaku? Tuhan, Engkau bisa saya katakan si maha adil yang tidak tahu tempat. Keluargaku tidak kaya, dan tidak semua anggota keluargaku memiliki otak yang cerdas. What have you done to my only one brother? You created him, totally looked like my father. But without the braveness, intellegence...sorry to say, You made him 'abnormal' to other. Tuhan tau ga apa yang bisa gue banggain dari sodara2 gue? Ga ada. Ga ada. Puas?! Setelah sekian lama dekat dengan mbak Else, betapa gue menyadari Anda memang tega sekali menempatkan saya pada skenario semacam itu. Her family is nice and perfect, and praise You more than whore can bitching her jackpot coupon. Menurut Anda, saya ga desperate. Berapa kali Anda musti ngebandingin saya? Ok, keluarga gue lo jadikan sederhana aja udah okelah, tapi seengaknya WHY YOU DONT GIVE PROUDNESS FOR MY FAMILY BACKGROUND BOASTING ABOUT?
Saya kira dengan mempersepsikan diri menjadi astronot dimasa depan, Engkau akan memberikan dana untuk membuatnya terkabul, apa?! Engga kan. Hal yang sama Engkau tempatkan ketika saya ingin jadi pelukis.
Tuhan, saya itu bukan pribadi yang baik, tidak pemberani, munafik, rendah diri, dan ya Anda berhasil menciptakan dan membesarkan saya seperti ini. Tuhan, jika saya tidak menguntungkan untuk keluargaku, untuk orang2 di sekitar, untuk negaraku, apalagi buatMu? Kau hanya bikin aku bertahan dengan segala kemaluanku.
Berpikir....(27)
Akhir-akhir saya ngerasa tiap apapun tulisan saya akan mengundang sentimen terhadap orang yang membacanya. Yah terlihat dari salah satu jejaring sosial yang saya buat, Twitter. I love this media. It helps me become 'normal'. Seperti yang sering gue keluhkan selama ini, Twitter adalah tempat mengeluarkan unek-unek saya seenak jidat.
Jadi begini, pertama prinsip yang saya pahami, Twitter adalah microblog yang menyediakan fitur 'kebebasan berbicara'. Mungkin karena saya bukan public figure, jadi saya bisa mengatakan bahwa FA itu tolol. Kekurangan beliau adalah tujuan beliau bukan mengkritisi sesuatu, tapi hanya menghakimi sesuatu. Terkadang sayapun menghakimi orang lewat tulisan saya, tapi menghakimi orang yang saya kenal, yang saya tahu, dan....orang itu merugikan saya.
Misal gini, saya suka Kpop. Suka pake banget. Saya tidak mengkritisi pilihan hidup mereka untuk melakukan operasi plastik. Itu terserah mereka. Toh saya menikmati hasil 'wajah' baru mereka. Namun yang saya tidak suka, latar belakang yang mendasarinya dan kenyataan setelahnya. Berbekal artikel yang saya baca dan saya pahami selama ini, mereka terlalu membanggakan operasi plastik mereka. Mereka jadi terlalu mengagungkan kecantikan fisik, kecantikan luar yang akibatnya merendahkan orang yang mereka anggap tidak secantik mereka. Itu titik dimana saya ingin menghakimi mereka. Saya juga sedih bahwa pada kenyataan yang selalu mereka pegang, orang yang berkulit gelap itu selalu tampak rendah bagi mereka. Give up banget pas bacanya.
Saya akui saya suka sekali mengeluarkan kalimat yang memiliki sentimen negatif. Itulah mengapa saya berpegang teguh sama skripsi impian saya ini (hahah, saya ga jadi bikin aplikasi pendeteksi emosi pada teks, ntar lama lulusnya gue .__.) Terkadang kalimat yang saya bikin di media sosial itu....yah sekedar nulis aja. Nulis doang, tapi kadang bukan itu emosi yang lagi gue alami. Ya pastilah pemilihan kata-kata yang saya gunakan ga pantas, kurang begitu baik untuk dibaca, terlalu jahat, sarkasme, yaaaah apalah sehingga orang jadi ga tau makna sebenarnya dari kalimat saya itu.
Saya ga masalah orang galau di Twitter, ya cukup ga dilihat aja kan. Di-mute. Tapi terkadang, saya sering banget nemu kondisi pas saya ngepublish tweet yang 'ndasmu loh, Cha...', banyak dari mereka yang memberi kode. Satu hal yang gue tangkep: follower gue terlalu perasa. Terlalu sensitif. Terlalu sok bagus. Kalo misalnya gue ada 'ngerasa' jleeeep ama tweet orang, yang membuat gue berpikir 'Eh...dia ngomongin gue nih?!', ohh no worry bray. Gue log off dari tweet dan maen ke tempat laen: BLOG.
Tapi kembali lagi. Sepertinya kebiasaan baru gue ini dianggap buruk, bahkan menurut gue sendiri, cara ngetwit gue emang merugikan gue sendiri. Tapi plis...ente ga diposisi ane. Kalo seandainya ngobrol ama Tuhan bisa menyelesaikan masalah, ga ada kasus bunuh diri. Itulah tugas gue: lo harus tau bagaimana cara pandang orang semacam gue terhadap kalian dan terhadap dunia yang gue tempati. Jangan hanya gue yang tahu kalo gue kecewa terhadap orang di sekitar gue. Ada yang dikasih otak, tapi ga make otaknya dengan bijak. Ada yang dikasih hati, tapi kadang malah ga punya hati. Ga brilliant. Mending itu organ tubuhnya didonasiin aja.
Akhirnya, saya mengucapkan banyak terima kasih kepada blog. Lagi2 saya sangat berterimakasih. Saya ga berharap blog ini ditemukan oleh siapapun- kecuali dia lagi ngenes dan terdampar di blog gue. Blog ini penuh keluh kesah, amarah, subyektfitas, kekecewaan, rasa ingin mati, gemas terhadap dunia, dan resiko hampir kehilangan iman. Saya jadi mikir dua kali kalo mau ngetwit, orang banyak banget yang salah paham ama tulisan gue. Lah udah tau gue juga kadang suka iseng: 'Show the emotion without any meaning. Hide the real feeling without any burden'
Orang cukup sekedar tahu saya sedang tidak baik, tanpa dia ikut campur atau bersikap bijak. Yakinlah. Pernah nyicip ngomong sama orang2 yang (sedang memiliki) emosi? Dimarahin balik? Ato dicuekin? Yah emang cuman itu opsinya. Api jangan ditambah minyak, apalagi percikan garam. Orang dengan hypomaniac kayak gue, bisa aja kesulut lebih besar dari situ. Tapi terkadang, kami ga pernah tau kapan dan mengapanya. Hanya-sedang-ingin-begitu-dan-tiba tiba.
Iya, akhirnya saya sering menulis di blog saja. Biarlah blog ini yang gue 'marah2in'. Biarlah cuman blog ini yang tau apa yang gue rasain, apa yang gue alami. Kedukaan apa yang gue terima, kesenangan apa yang membuat gue bisa bahagia. Belajar untuk tidak menimbulkan 'chaos'. Okeh, ga lagi2 ngomong sama orang2 bodoh kayak mereka.
Jadi begini, pertama prinsip yang saya pahami, Twitter adalah microblog yang menyediakan fitur 'kebebasan berbicara'. Mungkin karena saya bukan public figure, jadi saya bisa mengatakan bahwa FA itu tolol. Kekurangan beliau adalah tujuan beliau bukan mengkritisi sesuatu, tapi hanya menghakimi sesuatu. Terkadang sayapun menghakimi orang lewat tulisan saya, tapi menghakimi orang yang saya kenal, yang saya tahu, dan....orang itu merugikan saya.
Misal gini, saya suka Kpop. Suka pake banget. Saya tidak mengkritisi pilihan hidup mereka untuk melakukan operasi plastik. Itu terserah mereka. Toh saya menikmati hasil 'wajah' baru mereka. Namun yang saya tidak suka, latar belakang yang mendasarinya dan kenyataan setelahnya. Berbekal artikel yang saya baca dan saya pahami selama ini, mereka terlalu membanggakan operasi plastik mereka. Mereka jadi terlalu mengagungkan kecantikan fisik, kecantikan luar yang akibatnya merendahkan orang yang mereka anggap tidak secantik mereka. Itu titik dimana saya ingin menghakimi mereka. Saya juga sedih bahwa pada kenyataan yang selalu mereka pegang, orang yang berkulit gelap itu selalu tampak rendah bagi mereka. Give up banget pas bacanya.
Saya akui saya suka sekali mengeluarkan kalimat yang memiliki sentimen negatif. Itulah mengapa saya berpegang teguh sama skripsi impian saya ini (hahah, saya ga jadi bikin aplikasi pendeteksi emosi pada teks, ntar lama lulusnya gue .__.) Terkadang kalimat yang saya bikin di media sosial itu....yah sekedar nulis aja. Nulis doang, tapi kadang bukan itu emosi yang lagi gue alami. Ya pastilah pemilihan kata-kata yang saya gunakan ga pantas, kurang begitu baik untuk dibaca, terlalu jahat, sarkasme, yaaaah apalah sehingga orang jadi ga tau makna sebenarnya dari kalimat saya itu.
Saya ga masalah orang galau di Twitter, ya cukup ga dilihat aja kan. Di-mute. Tapi terkadang, saya sering banget nemu kondisi pas saya ngepublish tweet yang 'ndasmu loh, Cha...', banyak dari mereka yang memberi kode. Satu hal yang gue tangkep: follower gue terlalu perasa. Terlalu sensitif. Terlalu sok bagus. Kalo misalnya gue ada 'ngerasa' jleeeep ama tweet orang, yang membuat gue berpikir 'Eh...dia ngomongin gue nih?!', ohh no worry bray. Gue log off dari tweet dan maen ke tempat laen: BLOG.
Tapi kembali lagi. Sepertinya kebiasaan baru gue ini dianggap buruk, bahkan menurut gue sendiri, cara ngetwit gue emang merugikan gue sendiri. Tapi plis...ente ga diposisi ane. Kalo seandainya ngobrol ama Tuhan bisa menyelesaikan masalah, ga ada kasus bunuh diri. Itulah tugas gue: lo harus tau bagaimana cara pandang orang semacam gue terhadap kalian dan terhadap dunia yang gue tempati. Jangan hanya gue yang tahu kalo gue kecewa terhadap orang di sekitar gue. Ada yang dikasih otak, tapi ga make otaknya dengan bijak. Ada yang dikasih hati, tapi kadang malah ga punya hati. Ga brilliant. Mending itu organ tubuhnya didonasiin aja.
Akhirnya, saya mengucapkan banyak terima kasih kepada blog. Lagi2 saya sangat berterimakasih. Saya ga berharap blog ini ditemukan oleh siapapun- kecuali dia lagi ngenes dan terdampar di blog gue. Blog ini penuh keluh kesah, amarah, subyektfitas, kekecewaan, rasa ingin mati, gemas terhadap dunia, dan resiko hampir kehilangan iman. Saya jadi mikir dua kali kalo mau ngetwit, orang banyak banget yang salah paham ama tulisan gue. Lah udah tau gue juga kadang suka iseng: 'Show the emotion without any meaning. Hide the real feeling without any burden'
Orang cukup sekedar tahu saya sedang tidak baik, tanpa dia ikut campur atau bersikap bijak. Yakinlah. Pernah nyicip ngomong sama orang2 yang (sedang memiliki) emosi? Dimarahin balik? Ato dicuekin? Yah emang cuman itu opsinya. Api jangan ditambah minyak, apalagi percikan garam. Orang dengan hypomaniac kayak gue, bisa aja kesulut lebih besar dari situ. Tapi terkadang, kami ga pernah tau kapan dan mengapanya. Hanya-sedang-ingin-begitu-dan-tiba tiba.
Iya, akhirnya saya sering menulis di blog saja. Biarlah blog ini yang gue 'marah2in'. Biarlah cuman blog ini yang tau apa yang gue rasain, apa yang gue alami. Kedukaan apa yang gue terima, kesenangan apa yang membuat gue bisa bahagia. Belajar untuk tidak menimbulkan 'chaos'. Okeh, ga lagi2 ngomong sama orang2 bodoh kayak mereka.
Menulis...(29)
Hai tanggal 15. Sudah 2 hari saya tak menulis.
Ini hari minggu, dan menurut saya, mood saya hari ini 'yah begitulah..'
Ada beberapa hal yang ingin saya tuliskan hari ini:
1. Presentasi Komfin selesai. Sekarang saya tinggal mempersiapkan diri untuk UASnya. Yah mungkin saya setidak tega dengan partner kelompok saya, tapi memang saya benar-benar meniatkan diri untuk presentasi Jumat kemarin. Saya sedang merasa tinggi, gugup dan....lega.
Sebenarnya saya cukup kecewa dengan partner saya yang ini. Begini, mahasiswa mana yang ga seneng kalo ga dikasih tugas, ga dikasih PR. Saya juga begitu. Tapi kan semua orang punya harga diri kalo emang tau diri. Tapi kan setidaknya, kalo dia yang memulai inisiatif, maka dia harus bertanggung jawab sama omongannya. Iya, dia ngajakin buat ngerjain tubes komfin, tapi dia duluan yang tidur. Dia yang ngebet tapi dia duluan tidur. Dia masih lebih baik ketimbang 2 orang partner saya waktu mata kuliah Pemodelan dan Simulasi. Mereka sangat-sangat tidak tau diri, tidak punya otak, tidak punya malu. Dapet nilai gratisan tapi ga ngapain2. Sekedar nanya- ada tugas yang bisa dikerjain ato engga, engga ada inisiatif sama sekali. Iya kemarin, pas di twitter saya marah2 lagi teringat mereka. Yasudahlah....anggap aja 'burung akan selalu berkumpul dengan sejenisnya' , yang penting benar atau tidaknya hasil presentasi, itulah hasil yang saya kerjakan.Yah orang kampret itu kadang begitu. Kampret.
2. Saya bilang ke kakak saya, bahwa saya merasa saya mungkin terkena manic depression. Saya sengaja menuliskan kalimat ini bermaksud tidak memberi ketakutan terhadap dia. Dan lanjutan isi pesan saya, kalau adakah temannya yang psikiater yang bisa membantu memberikan solusi.
Kakak saya bilang apa? Kakak saya takut kalo saya gila. Beuuuh. Tradisional. Saya sudah tebak dia akan mengatakan hal ini: Kakak juga sering dek ngerasa kayak gitu. Kakak juga sering stress karena blablabla....tapi mungkin cuman perubahan emosi aja itu dek..
Katanya gitu..
Mungkin kakak gue kampret banget. Emang tingkat stress dia semana sih? Dia pikir gue sengaja bikin dia takut? Dia pikir gue bangga punya ketakutan kayak gini? Padahal dia dokter loh, makanya gue berani terus terang..
Serius lo, banyak hal yang gue binguin dari kakak gue ini- yah dan orang2 sejenis kakak gue ini. Disayang sama kedua orangtuas, diperhatiin bener, rajin juara di sekolah, dokter, cantik, populer, rajin beribadah....beuh Tuhan aja lebih rela ngeliat gue mati ketimbang kakak gue yang mati~~
Iya, orang kayak kakak gue ini suka ngerasa lucu. Ngerasa dia adalah orang yang bertanggung jawab atas harga diri keluarga, dia adalah 'produk' kebanggan keluarga. Iya dia lucu banget. Yah ga ngerti aja, orang kayak gitu bisa stress karena apa...orang dia anak kesayangan si Mama. Nemploknya ama Mama terus.
Lagian yang gue bingungnya, yang seharusnya stress itu kakak saya yang satu lagi, yang lebih tua dari kakak gue yang anak kesayangan ini. Terkadang payung 'kekhawatiran' akan selalu dibawa pergi sampai akhir hayat anak2nya.
3. Mood gue hari2 ini, hmm tidak bisa terdeskripsikan. Seneng, engga. Sedih juga bukan sedih yang sad blue, yang bisa bikin gue nangis mendadak. Marah....ya...marah ya marah, ada beberapa hal yang masih sering menimbulkan emosi gue, ketika ada beberapa orang yang IPK jauh lebih baik diatas gue, tapi otaknya kok kayak ga dipake. I called it 'slave of ignorance'. Iya saya akuin, saya kalo nulis status, ato nulis tweet itu suka 'meletup-letup': sarkasme, bahasa kasar, tapi yang gue beberkan adalah fakta. Hanya fakta ini dituliskan dengan bahasa subyektif.
Saya kalo udah ngatain orang, emang jago banget. Saya bangga sama otak saya. Hanya karena ego, saya merasa dipecundangi disini. Dan ketika seorang pecundang menangkap beberapa kesalahan dari 'orang2 super' ini dia merasa, "Ya, inilah penyebab mengapa saya terkena hypomaniac"
4. Kayaknya mood saya bagus kalo tiap Jumat malam doang deh. Soalnya disitu saya ga ngapa2in.
5. Udah 3 hari ini, playlist lagu saya lagu Sheila On 7. Itu band Indonesia. Lagu mereka asik2. Keinget jaman SMP. Apa ya...syair mereka itu real, asik, ga memble, ga melempeng, tetap berkharisma, asik banalah.
6. Nyetak rekor. Udah 4 hari ini, minum kopi kayak orang gila. Sehari gue bisa minum 4-6 gelas plastic cup. Udah diingetin mbak coco', jangan kebanyakan, tapi mau gimana gue butuh. Yah biasanya gini, kalo kelakuan gue aneh tiap hari itu pasti ada, tapi yang manic biasanya belum sampai melakukan kekerasan fisik.
Ini hari minggu, dan menurut saya, mood saya hari ini 'yah begitulah..'
Ada beberapa hal yang ingin saya tuliskan hari ini:
1. Presentasi Komfin selesai. Sekarang saya tinggal mempersiapkan diri untuk UASnya. Yah mungkin saya setidak tega dengan partner kelompok saya, tapi memang saya benar-benar meniatkan diri untuk presentasi Jumat kemarin. Saya sedang merasa tinggi, gugup dan....lega.
Sebenarnya saya cukup kecewa dengan partner saya yang ini. Begini, mahasiswa mana yang ga seneng kalo ga dikasih tugas, ga dikasih PR. Saya juga begitu. Tapi kan semua orang punya harga diri kalo emang tau diri. Tapi kan setidaknya, kalo dia yang memulai inisiatif, maka dia harus bertanggung jawab sama omongannya. Iya, dia ngajakin buat ngerjain tubes komfin, tapi dia duluan yang tidur. Dia yang ngebet tapi dia duluan tidur. Dia masih lebih baik ketimbang 2 orang partner saya waktu mata kuliah Pemodelan dan Simulasi. Mereka sangat-sangat tidak tau diri, tidak punya otak, tidak punya malu. Dapet nilai gratisan tapi ga ngapain2. Sekedar nanya- ada tugas yang bisa dikerjain ato engga, engga ada inisiatif sama sekali. Iya kemarin, pas di twitter saya marah2 lagi teringat mereka. Yasudahlah....anggap aja 'burung akan selalu berkumpul dengan sejenisnya' , yang penting benar atau tidaknya hasil presentasi, itulah hasil yang saya kerjakan.Yah orang kampret itu kadang begitu. Kampret.
2. Saya bilang ke kakak saya, bahwa saya merasa saya mungkin terkena manic depression. Saya sengaja menuliskan kalimat ini bermaksud tidak memberi ketakutan terhadap dia. Dan lanjutan isi pesan saya, kalau adakah temannya yang psikiater yang bisa membantu memberikan solusi.
Kakak saya bilang apa? Kakak saya takut kalo saya gila. Beuuuh. Tradisional. Saya sudah tebak dia akan mengatakan hal ini: Kakak juga sering dek ngerasa kayak gitu. Kakak juga sering stress karena blablabla....tapi mungkin cuman perubahan emosi aja itu dek..
Katanya gitu..
Mungkin kakak gue kampret banget. Emang tingkat stress dia semana sih? Dia pikir gue sengaja bikin dia takut? Dia pikir gue bangga punya ketakutan kayak gini? Padahal dia dokter loh, makanya gue berani terus terang..
Serius lo, banyak hal yang gue binguin dari kakak gue ini- yah dan orang2 sejenis kakak gue ini. Disayang sama kedua orangtuas, diperhatiin bener, rajin juara di sekolah, dokter, cantik, populer, rajin beribadah....beuh Tuhan aja lebih rela ngeliat gue mati ketimbang kakak gue yang mati~~
Iya, orang kayak kakak gue ini suka ngerasa lucu. Ngerasa dia adalah orang yang bertanggung jawab atas harga diri keluarga, dia adalah 'produk' kebanggan keluarga. Iya dia lucu banget. Yah ga ngerti aja, orang kayak gitu bisa stress karena apa...orang dia anak kesayangan si Mama. Nemploknya ama Mama terus.
Lagian yang gue bingungnya, yang seharusnya stress itu kakak saya yang satu lagi, yang lebih tua dari kakak gue yang anak kesayangan ini. Terkadang payung 'kekhawatiran' akan selalu dibawa pergi sampai akhir hayat anak2nya.
3. Mood gue hari2 ini, hmm tidak bisa terdeskripsikan. Seneng, engga. Sedih juga bukan sedih yang sad blue, yang bisa bikin gue nangis mendadak. Marah....ya...marah ya marah, ada beberapa hal yang masih sering menimbulkan emosi gue, ketika ada beberapa orang yang IPK jauh lebih baik diatas gue, tapi otaknya kok kayak ga dipake. I called it 'slave of ignorance'. Iya saya akuin, saya kalo nulis status, ato nulis tweet itu suka 'meletup-letup': sarkasme, bahasa kasar, tapi yang gue beberkan adalah fakta. Hanya fakta ini dituliskan dengan bahasa subyektif.
Saya kalo udah ngatain orang, emang jago banget. Saya bangga sama otak saya. Hanya karena ego, saya merasa dipecundangi disini. Dan ketika seorang pecundang menangkap beberapa kesalahan dari 'orang2 super' ini dia merasa, "Ya, inilah penyebab mengapa saya terkena hypomaniac"
4. Kayaknya mood saya bagus kalo tiap Jumat malam doang deh. Soalnya disitu saya ga ngapa2in.
5. Udah 3 hari ini, playlist lagu saya lagu Sheila On 7. Itu band Indonesia. Lagu mereka asik2. Keinget jaman SMP. Apa ya...syair mereka itu real, asik, ga memble, ga melempeng, tetap berkharisma, asik banalah.
6. Nyetak rekor. Udah 4 hari ini, minum kopi kayak orang gila. Sehari gue bisa minum 4-6 gelas plastic cup. Udah diingetin mbak coco', jangan kebanyakan, tapi mau gimana gue butuh. Yah biasanya gini, kalo kelakuan gue aneh tiap hari itu pasti ada, tapi yang manic biasanya belum sampai melakukan kekerasan fisik.
Rabu, 11 Desember 2013
Menulis...(28)
Saya ga akan mengakui bahwa saya placebo tentang manic depression. Saya bahkan ga familiar istilah itu ketika di bangku sekolah.
Anda tau apa yang membuat saya kesal hari ini?
Orang tua saya menelepon saya, menanyakan kabar dan menanyakan apakah saya berniat pulang untuk merayakan Natal atau Tahun Baru bersama.
Ini pertanyaan gila. Gila.
Mereka tidak tahu betapa sering saya berpikir untuk pulang ke rumah. Betapa saya iri melihat teman-teman saya bisa dan selalu dapat pulang ke rumahnya. Atau setidaknya ada yang mengunjungi mereka.
Tiba-tiba saya merasa sakit hati.
Saya teringat Natal tahun lalu. Tahun lalu, saya mendapat kesempatan untuk bisa pulang merayakan Natal bersama. Jadwal ujian memiliki rentang yang cukup jauh, dan sekiranya menurut hitungan saya, saya bisa pulang ke rumah.
Saya menanyakan hal itu kepada keluarga saya. Kakak saya bilang saya tak usah pulang. Katanya liburannya tanggung.
Entah mengapa saat itu, saya merasa sangat sakit hati sekali mendengar kalimatnya.
Saya ingat sekali, saya menelponnya ketika saya di student center.
Padahal saya begitu bahagia dapat kesempatan untuk pulang.
Saya jelas sakit hati sekali dengan kalimat itu.
Lebih tambah sakit hati, karena Mama mengatakan hal yang sama. Katanya sayang uang.
Susah untuk melupakan kalimat itu.
Sejak saat itu saya seperti menghukum diri saya sendiri. Saya seperti dilarang untuk pulang. Saya tidak akan pernah mau pulang untuk merayakan Natal ataupun Tahun Baru, sejak saat itu.
Anda tau apa yang membuat saya kesal hari ini?
Orang tua saya menelepon saya, menanyakan kabar dan menanyakan apakah saya berniat pulang untuk merayakan Natal atau Tahun Baru bersama.
Ini pertanyaan gila. Gila.
Mereka tidak tahu betapa sering saya berpikir untuk pulang ke rumah. Betapa saya iri melihat teman-teman saya bisa dan selalu dapat pulang ke rumahnya. Atau setidaknya ada yang mengunjungi mereka.
Tiba-tiba saya merasa sakit hati.
Saya teringat Natal tahun lalu. Tahun lalu, saya mendapat kesempatan untuk bisa pulang merayakan Natal bersama. Jadwal ujian memiliki rentang yang cukup jauh, dan sekiranya menurut hitungan saya, saya bisa pulang ke rumah.
Saya menanyakan hal itu kepada keluarga saya. Kakak saya bilang saya tak usah pulang. Katanya liburannya tanggung.
Entah mengapa saat itu, saya merasa sangat sakit hati sekali mendengar kalimatnya.
Saya ingat sekali, saya menelponnya ketika saya di student center.
Padahal saya begitu bahagia dapat kesempatan untuk pulang.
Saya jelas sakit hati sekali dengan kalimat itu.
Lebih tambah sakit hati, karena Mama mengatakan hal yang sama. Katanya sayang uang.
Susah untuk melupakan kalimat itu.
Sejak saat itu saya seperti menghukum diri saya sendiri. Saya seperti dilarang untuk pulang. Saya tidak akan pernah mau pulang untuk merayakan Natal ataupun Tahun Baru, sejak saat itu.
Berpikir...(26)
Katanya hari ini tanggal cantik...ohhh ga peduli juga sih...hahha
Selamat datang, subuh! Kita ketemu lagi..
Sebenarnya saya sangat membutuhkan seorang psikiater yang meneliti kinerja otak saya dan mood swing yang saya alami. Hmm...depresi yang saya alami, lebih tepatnya.
Sehari ini, saya memasang lebih dari 5 varian playlist.
Pertama, dimulai dari albumnya Fort Minor. Saat itu saya hanya berpikir untuk mengikuti ritme rap-nya, dan lagu 'Remember The Name', 'Petrified' dan 'Kenji' benar-benar menggaung di otak saya saat itu.
Tiba-tiba saya langsung banting arah dengan memutar lagu Korean Pop. Iya lagu Korea....lagunya Wonder Girls. Boleh dikatakan saya tidak mengidolakan girl group ini sama sekali, tapi pada saat itu saya hanya memutar lagu 'G.N.O' dan 'Be My Baby' sambil menari-nari kecil di depan cermin.
Hanya berlangsung 3x looping, saya langsung menghapus semua lagu Korea itu dan menggantinya dengan lagu dari Utada Hikaru. Kali ini lagu Jepang. Tapi hanya satu kali album terputar, saya langsung menggantinya dengan lagu dari Gummy. Gummy ini penyanyi Korea tapi lagu yang saya pasang saat itu adalah lagunya yang berbahasa Jepang. Anda tau...dari 5 buah lagu Gummy, yang saya lakukan hanya mendengar bagian depannya saja. Sampai akhirnya ada 1 judul lagu yang memang saya suka dari album Gummy ini yang saya putar berulang kali.
Kemudian saya pergi sebentar, dan sekembalinya saya langsung menggantinya dengan lagu dari Gorillaz. Saya menikmatinya dengan nyaman setidaknya sampai 2x looping. Itu baru playlist yang terputar, padahal di pikiran saya, berkecamuk, ingin memutar lagu Panic at the Disco, Miss A, Brown Eyed Girl. Ahh lagunya SNSD juga sempat terputar di playlist.
Ini baru playlist berupa lagu, belum video. Saya menonton tanpa merasakan kesenangan berarti setelahnya. Saya menyadari kondisi ini tapi seakan saya tidak melakukan sesuatu untuk menikmatinya.
Anda tau, sebenarnya postingan pada tanggal 8 adalah postingan paksaan. Anda bisa liat, bahwa saya tidak menulis dua hari berikutnya. Sebenarnya jika tidak dipaksa untuk menulis, saya sama sekali tidak memiliki keinginan menulis pada tanggal itu- padahal sudah login ke akun blog. Saat itu saya merasa tidak butuh menulis dan tidak minat bercerita.
Sudah 2 minggu ini saya begitu boros dan 3 hari ini saya merasa tidak ingin melakukan apa2. Saya merasa kosong dan...ya tidak ingin melakukan apa2. Sejujurnya saya takut, ini waktunya saya berada di periode 'berbahaya'. Mood swing saya memang begitu berbahaya, bahkan saya juga berpikir demikian.
Saya memiliki pandangan, kalo ga salah 2 minggu yang lalu, saya begitu tanggap dan bahagia menelepon orang rumah. Tapi ntah mengapa, saya kehilangan semangat itu. Saya mencoba menulis ini semua, dengan harapan, dengan menulis mood positif saya datang lagi. Ternyata belum. Saat ini saya masih membiarkan saya dikuasai 'blank' mood saya.
Dan sebelum saya berkunjung ke blog, saya sempat maen ke twitter. Saya sudah berjanji untuk tidak 'curhat' di timeline karena saya tau jika saya begitu, itulah saat saya harus 'bersiap'. Saya ga bilang saya bangga dengan depresi saya, saya juga tidak membiarkan mood swing ini mengatur saya, tapi terkadang ada beberapa hal yang membuat Anda merasa 'tidak ingin menjadi apa2' , 'tidak ingin berbuat apa2'
Sudah tiga hari ini saya begadang, makan sembarangan lagi, dan tidak berolahraga. Dan terkadang ketika saya sedang gugup, saya begitu merasa gemetaran. Apa ya istilahnya...hmm, tremor? Saya mungkin pecundang yang belum bisa memaafkan masa lalu, dan sebenarnya skripsi sayapun bersumber dari pengalaman saya sendiri. Saya butuh solusi, bukan motivasi.
Selamat datang, subuh! Kita ketemu lagi..
Sebenarnya saya sangat membutuhkan seorang psikiater yang meneliti kinerja otak saya dan mood swing yang saya alami. Hmm...depresi yang saya alami, lebih tepatnya.
Sehari ini, saya memasang lebih dari 5 varian playlist.
Pertama, dimulai dari albumnya Fort Minor. Saat itu saya hanya berpikir untuk mengikuti ritme rap-nya, dan lagu 'Remember The Name', 'Petrified' dan 'Kenji' benar-benar menggaung di otak saya saat itu.
Tiba-tiba saya langsung banting arah dengan memutar lagu Korean Pop. Iya lagu Korea....lagunya Wonder Girls. Boleh dikatakan saya tidak mengidolakan girl group ini sama sekali, tapi pada saat itu saya hanya memutar lagu 'G.N.O' dan 'Be My Baby' sambil menari-nari kecil di depan cermin.
Hanya berlangsung 3x looping, saya langsung menghapus semua lagu Korea itu dan menggantinya dengan lagu dari Utada Hikaru. Kali ini lagu Jepang. Tapi hanya satu kali album terputar, saya langsung menggantinya dengan lagu dari Gummy. Gummy ini penyanyi Korea tapi lagu yang saya pasang saat itu adalah lagunya yang berbahasa Jepang. Anda tau...dari 5 buah lagu Gummy, yang saya lakukan hanya mendengar bagian depannya saja. Sampai akhirnya ada 1 judul lagu yang memang saya suka dari album Gummy ini yang saya putar berulang kali.
Kemudian saya pergi sebentar, dan sekembalinya saya langsung menggantinya dengan lagu dari Gorillaz. Saya menikmatinya dengan nyaman setidaknya sampai 2x looping. Itu baru playlist yang terputar, padahal di pikiran saya, berkecamuk, ingin memutar lagu Panic at the Disco, Miss A, Brown Eyed Girl. Ahh lagunya SNSD juga sempat terputar di playlist.
Ini baru playlist berupa lagu, belum video. Saya menonton tanpa merasakan kesenangan berarti setelahnya. Saya menyadari kondisi ini tapi seakan saya tidak melakukan sesuatu untuk menikmatinya.
Anda tau, sebenarnya postingan pada tanggal 8 adalah postingan paksaan. Anda bisa liat, bahwa saya tidak menulis dua hari berikutnya. Sebenarnya jika tidak dipaksa untuk menulis, saya sama sekali tidak memiliki keinginan menulis pada tanggal itu- padahal sudah login ke akun blog. Saat itu saya merasa tidak butuh menulis dan tidak minat bercerita.
Sudah 2 minggu ini saya begitu boros dan 3 hari ini saya merasa tidak ingin melakukan apa2. Saya merasa kosong dan...ya tidak ingin melakukan apa2. Sejujurnya saya takut, ini waktunya saya berada di periode 'berbahaya'. Mood swing saya memang begitu berbahaya, bahkan saya juga berpikir demikian.
Saya memiliki pandangan, kalo ga salah 2 minggu yang lalu, saya begitu tanggap dan bahagia menelepon orang rumah. Tapi ntah mengapa, saya kehilangan semangat itu. Saya mencoba menulis ini semua, dengan harapan, dengan menulis mood positif saya datang lagi. Ternyata belum. Saat ini saya masih membiarkan saya dikuasai 'blank' mood saya.
Dan sebelum saya berkunjung ke blog, saya sempat maen ke twitter. Saya sudah berjanji untuk tidak 'curhat' di timeline karena saya tau jika saya begitu, itulah saat saya harus 'bersiap'. Saya ga bilang saya bangga dengan depresi saya, saya juga tidak membiarkan mood swing ini mengatur saya, tapi terkadang ada beberapa hal yang membuat Anda merasa 'tidak ingin menjadi apa2' , 'tidak ingin berbuat apa2'
Sudah tiga hari ini saya begadang, makan sembarangan lagi, dan tidak berolahraga. Dan terkadang ketika saya sedang gugup, saya begitu merasa gemetaran. Apa ya istilahnya...hmm, tremor? Saya mungkin pecundang yang belum bisa memaafkan masa lalu, dan sebenarnya skripsi sayapun bersumber dari pengalaman saya sendiri. Saya butuh solusi, bukan motivasi.
Minggu, 08 Desember 2013
Menulis...(27)
Ahhh halo tanggal 8. Selamat malam untukmu.
Hai juga otakku, panca inderaku, kesehatan, kecantikan, berkat dan semua pada fisikku, selamat malam.
Dan untuk Bapa yang mengatur semua alter ego dan karakterku, selamat malam.
Oke.Hari ini bisa dikatakan mood saya sedang sehat.
Hari ini angkatan IK33 mengadakan foto kelas. Ga ada mbak else, unni roza, mereka terlalu sibuk...tapi tidak apa2 setidaknya ada icha aisyah yang ikut bersama kami.
Sebenarnya ada beberapa hal yang membuat saya ga terlalu senang berkumpul dengan teman2 saya ini. Mereka gaul, cantik, sangat memperhatikan penampilan, dan......itu sangat berbeda dengan saya. Saya bisa seperti mereka, tapi entah kenapa saya selalu ga mau berpenampilan semenarik perhatian itu. Sungguh. Tapi saya tidak akan menggunakan kata 'iri' terhadap mereka, karena saya juga merasa saya cantik walo tidak suka didandani mereka seperi mereka.
Saya juga malu belum lulus. Huhuhu...
Pulangnya, pada makan seafood. Ahh bokek! Saya ga bawa cukup uang tadi hhahaha, akhirnya mental 'anak mahasiswa' saya beraksi: satu sendok untuk bermacam jenis makanan hehehe
Tapi makasih semuanya. Teman-teman yang turut berpartipasi hari ini. Mungkin saya belum tentu merindukan kalian, karena mindset saya tentang kalian lebih banyak yang tidak menyenangkannnya. Hhehehe. Semoga kita semua, angkatan IK33 sukses semua :))
Hai juga otakku, panca inderaku, kesehatan, kecantikan, berkat dan semua pada fisikku, selamat malam.
Dan untuk Bapa yang mengatur semua alter ego dan karakterku, selamat malam.
Oke.Hari ini bisa dikatakan mood saya sedang sehat.
Hari ini angkatan IK33 mengadakan foto kelas. Ga ada mbak else, unni roza, mereka terlalu sibuk...tapi tidak apa2 setidaknya ada icha aisyah yang ikut bersama kami.
Sebenarnya ada beberapa hal yang membuat saya ga terlalu senang berkumpul dengan teman2 saya ini. Mereka gaul, cantik, sangat memperhatikan penampilan, dan......itu sangat berbeda dengan saya. Saya bisa seperti mereka, tapi entah kenapa saya selalu ga mau berpenampilan semenarik perhatian itu. Sungguh. Tapi saya tidak akan menggunakan kata 'iri' terhadap mereka, karena saya juga merasa saya cantik walo tidak suka didandani mereka seperi mereka.
Saya juga malu belum lulus. Huhuhu...
Pulangnya, pada makan seafood. Ahh bokek! Saya ga bawa cukup uang tadi hhahaha, akhirnya mental 'anak mahasiswa' saya beraksi: satu sendok untuk bermacam jenis makanan hehehe
Tapi makasih semuanya. Teman-teman yang turut berpartipasi hari ini. Mungkin saya belum tentu merindukan kalian, karena mindset saya tentang kalian lebih banyak yang tidak menyenangkannnya. Hhehehe. Semoga kita semua, angkatan IK33 sukses semua :))
Sabtu, 07 Desember 2013
Berpikir....(25)
Selamat pagi, diriku.
Dan terima kasih kepada Tuhan yang membuat saya memberikan otak yang begitu sempurna.
Hmm, semalam ga bisa tidur. Dan mendapat mimpi yang aneh. Sebelumnya saya mendengar sebuah acara rohani di radio lokal tentang belajar menjadi sekutu Tuhan. Hmm, susah. Dan saat inipun, sedikitpun, belum bisa diandalkan menjadi sekutu Tuhan.
Semalamnya lagi saya baru selesai maen game online seperti biasa. Yah saya akui saya kalah, tapi ada beberapa prinsip yang saya pegang jika saya maen game semacam itu. Saya akan buat akun sendiri dan mengalahkan pemain lainnya. Belajar dan memenangkan pertandingan. Tapi jika saya dikalahkan oleh pemain legal, saya ga masalah. Terkadang ada yang kampret dari pemain tamu, atau bisa saya langsung bilang unregistered player. Mereka itu aslinya hanya pribadi yang sebenarnya punya akun, tapi ingin sekali mengalahkan nilai pemain legal. Itu kampret. Mereka berjuang begitu sungguh, sehingga mereka tampak bodoh dimata saya. Dan saya jadinya kesal. Karena jika saya harus mengalah (dan nilai saya juga dikurangi begitu banyak) tapi sesungguhnya karena saya tidak suka berhadapan dengan pemain yang tidak mempunyai nama resmi di forum game-nya. Mereka itu pecundang. Mengalahkan mereka tidak menambah nilai begitu besar, paling banter cuman dapat poin +4 , sedangkan jika dikalahkan atau mengeluarkan diri dari area karena face-to-face dari mereka bisa sampe -18. Apa untungnya mengalahkan sampah seperti mereka? Mereka itu merugikan. Lagi-lagi saya mengingatkan mereka itu pemain legal yang sengaja tidak memasukkan nama di forum dan bermain sebagai pemain tamu, dan berjuang menghancurkan nilai orang lain. Kemarin banget saya dikalahkan si kampret ini. Mereka begitu sungguh-sungguh menghancurkan keberadaan orang lain, benar-benar kebanggaan tersendiri buat mereka.
Iya jadinya, kita yang pemain legal, kalah, poin berkurang, ga dapat item, senjata juga ga dapet-dapet. Iya, saya miris melihat keadaan pecundang2 itu. Jika sebagai pecundang saja mereka begitu bangga, saya meyakini orang seperti ini akan makin berkeliaran di game online. Bukan saya ga bisa membasmi mereka, tapi terkadang jika nasib lagi apes, terpaksa dipasangkan bertanding dengan mereka. Dan itu letak kemalesan sebenarnya. Jika mengalahkan mereka bisa dapet senjata, gapapa deh. Ini poinnya udah seiprit, kalo kalah malah mati telak. Yahhh nasib, nasib.
Sebelum tidur, saya sempat gelisah tentang kekalahan saya ini. Sebagai orang yang moodnya ga juntrungan- ahh sekarang inipun, sambil menulis ini saja, saya teringat lagi kekesalan saya terhadap orang2 kampret itu, mood saya sangat berantakan karena mereka. Mungkin saya sombong. Saya selalu bersikap sopan dan hormat terhadap pemain yang lebih imba dari saya, tapi saya selalu berjuang untuk mengalahkan pemain legal yang dipasangkan dengan saya. Itu saya sebut: PERANG TERHORMAT. Saya juga selalu berusaha untuk memenangkan permainan...tapi dengan pemain tamu, saya langsung males kalo dihadapkan seperti itu.
ARRRGHHHHHH!!!
POIN GUE BERKURANG.....BANYAK BANGET, NYING!!!
SIYAAAAAL..SIYAAAAL!!
Yasudahlah, pecundang tetap saja pecundang. Mereka pasti tertawa bebas diluar sana. Pecundang akan selalu banyak jenisnya, tapi saya selalu berterimakasih, walopun saya punya hypomaniac, setidaknya orang2 yang selalu dikatakan 'tidak normal' ini selalu menggunakan otaknya dengan baik karena otak mereka diberikan kelebihan yang begitu baik dari Tuhannya. Iya toh..
Makasih ya otakku :)
Kamu begitu cerdas dan sehat, walo suka korslet tiba-tiba...kita berdua harus belajar lebih sabar menghadapi orang2 bodoh disekitar kita. Yang ga memaklumi kecerdasan kita, ga memaklumi kekurangan kita, tapi maunya berkuasa dan mendapat pengakuan dimata kita. Maaf orang2, kami ga peduli!
Dan terima kasih kepada Tuhan yang membuat saya memberikan otak yang begitu sempurna.
Hmm, semalam ga bisa tidur. Dan mendapat mimpi yang aneh. Sebelumnya saya mendengar sebuah acara rohani di radio lokal tentang belajar menjadi sekutu Tuhan. Hmm, susah. Dan saat inipun, sedikitpun, belum bisa diandalkan menjadi sekutu Tuhan.
Semalamnya lagi saya baru selesai maen game online seperti biasa. Yah saya akui saya kalah, tapi ada beberapa prinsip yang saya pegang jika saya maen game semacam itu. Saya akan buat akun sendiri dan mengalahkan pemain lainnya. Belajar dan memenangkan pertandingan. Tapi jika saya dikalahkan oleh pemain legal, saya ga masalah. Terkadang ada yang kampret dari pemain tamu, atau bisa saya langsung bilang unregistered player. Mereka itu aslinya hanya pribadi yang sebenarnya punya akun, tapi ingin sekali mengalahkan nilai pemain legal. Itu kampret. Mereka berjuang begitu sungguh, sehingga mereka tampak bodoh dimata saya. Dan saya jadinya kesal. Karena jika saya harus mengalah (dan nilai saya juga dikurangi begitu banyak) tapi sesungguhnya karena saya tidak suka berhadapan dengan pemain yang tidak mempunyai nama resmi di forum game-nya. Mereka itu pecundang. Mengalahkan mereka tidak menambah nilai begitu besar, paling banter cuman dapat poin +4 , sedangkan jika dikalahkan atau mengeluarkan diri dari area karena face-to-face dari mereka bisa sampe -18. Apa untungnya mengalahkan sampah seperti mereka? Mereka itu merugikan. Lagi-lagi saya mengingatkan mereka itu pemain legal yang sengaja tidak memasukkan nama di forum dan bermain sebagai pemain tamu, dan berjuang menghancurkan nilai orang lain. Kemarin banget saya dikalahkan si kampret ini. Mereka begitu sungguh-sungguh menghancurkan keberadaan orang lain, benar-benar kebanggaan tersendiri buat mereka.
Iya jadinya, kita yang pemain legal, kalah, poin berkurang, ga dapat item, senjata juga ga dapet-dapet. Iya, saya miris melihat keadaan pecundang2 itu. Jika sebagai pecundang saja mereka begitu bangga, saya meyakini orang seperti ini akan makin berkeliaran di game online. Bukan saya ga bisa membasmi mereka, tapi terkadang jika nasib lagi apes, terpaksa dipasangkan bertanding dengan mereka. Dan itu letak kemalesan sebenarnya. Jika mengalahkan mereka bisa dapet senjata, gapapa deh. Ini poinnya udah seiprit, kalo kalah malah mati telak. Yahhh nasib, nasib.
Sebelum tidur, saya sempat gelisah tentang kekalahan saya ini. Sebagai orang yang moodnya ga juntrungan- ahh sekarang inipun, sambil menulis ini saja, saya teringat lagi kekesalan saya terhadap orang2 kampret itu, mood saya sangat berantakan karena mereka. Mungkin saya sombong. Saya selalu bersikap sopan dan hormat terhadap pemain yang lebih imba dari saya, tapi saya selalu berjuang untuk mengalahkan pemain legal yang dipasangkan dengan saya. Itu saya sebut: PERANG TERHORMAT. Saya juga selalu berusaha untuk memenangkan permainan...tapi dengan pemain tamu, saya langsung males kalo dihadapkan seperti itu.
ARRRGHHHHHH!!!
POIN GUE BERKURANG.....BANYAK BANGET, NYING!!!
SIYAAAAAL..SIYAAAAL!!
Yasudahlah, pecundang tetap saja pecundang. Mereka pasti tertawa bebas diluar sana. Pecundang akan selalu banyak jenisnya, tapi saya selalu berterimakasih, walopun saya punya hypomaniac, setidaknya orang2 yang selalu dikatakan 'tidak normal' ini selalu menggunakan otaknya dengan baik karena otak mereka diberikan kelebihan yang begitu baik dari Tuhannya. Iya toh..
Makasih ya otakku :)
Kamu begitu cerdas dan sehat, walo suka korslet tiba-tiba...kita berdua harus belajar lebih sabar menghadapi orang2 bodoh disekitar kita. Yang ga memaklumi kecerdasan kita, ga memaklumi kekurangan kita, tapi maunya berkuasa dan mendapat pengakuan dimata kita. Maaf orang2, kami ga peduli!
Jumat, 06 Desember 2013
Berpikir....(24)
Tadinya saya kira dengan sedikit bersabar, akan memperbaiki hasil pemeriksaan emosi saya. Ternyata tidak. Hasilnya tetap menunjukkan hypomaniac saya masih sama hanya katanya tidak separah dan tidak setinggi dahulu. Yah setidaknya mereka bilang, sekarang situasi emosi saya sedang normal.
Kamis, 05 Desember 2013
Berpikir...(23)
"Imajinasi adalah alat yang luar biasa. Dia membangkitkan kenangan di masa lalu, menghasilkan persepsi di masa sekarang, menciptakan masa depan yang begitu jelas seperti yang diharapkan, atau......malah mengerikan, semuanya tergantung dari apa yang lakukan hari ini."
Jadi gini...(2)
Saya tidak akan berkata buruk tentang seseorang dengan segampang itu. Ada tiga hal yang melatarbelakanginya- saya tidak memiliki minat untuk menanggapi hal bodoh semacam itu, atau saya tidak menganggap itu penting untuk dikerjakan, dan alasan paling logis menurut saya: pribadi itu dan kegiatan yang dilakukannya tidak berkaitan dengan saya setidaknya, tidak merugikan saya. Tapi jelas, kita tidak bisa melakukan semua hal yang menyukakan orang banyak, karena orang lainpun belum tentu melakukan apa yang menyukakan kita. Saya hanya melakukan apa yang bisa saya lakukan dan apa yang ingin saya lakukan. Baik itu merugikan atau menguntungkan pihak tertentu. Tapi saya harap saya bisa bersikap lebih dewasa :)
Saya sebenarnya terbiasa untuk mengatakan ketidaksukaan saya terhadap sesuatu secara langsung, tapi untuk kasus-kasus tertentu, saya lebih suka menyimpannya dan meyakini pikiran bawah sadar saya bahwa saya terjebak di beberapa masalah pengaturan emosi dan sekumpulan orang-orang yang mengangungkan kelebihannya sendiri. Saya tidak meminta orang lain mengasihani saya, tapi orang sering salah paham terhadap orang seperti saya. Saya sudah sangat mampu mengasihani dan menguatkan diri saya sendiri. Saya hanya ingin orang tidak banyak bertanya tentang perasaan saya, emosi saya, cukup tanyakan saja ide apa yang bisa saya tawarkan untuk mereka hari ini.
Saya sebenarnya terbiasa untuk mengatakan ketidaksukaan saya terhadap sesuatu secara langsung, tapi untuk kasus-kasus tertentu, saya lebih suka menyimpannya dan meyakini pikiran bawah sadar saya bahwa saya terjebak di beberapa masalah pengaturan emosi dan sekumpulan orang-orang yang mengangungkan kelebihannya sendiri. Saya tidak meminta orang lain mengasihani saya, tapi orang sering salah paham terhadap orang seperti saya. Saya sudah sangat mampu mengasihani dan menguatkan diri saya sendiri. Saya hanya ingin orang tidak banyak bertanya tentang perasaan saya, emosi saya, cukup tanyakan saja ide apa yang bisa saya tawarkan untuk mereka hari ini.
Selasa, 03 Desember 2013
Menulis...(26)
Hai, diriku dan semua penyakitku.
Terima kasih sudah jadi survivor yang tangguh selama 2013 ini.
Kalian benar-benar membuat saya jadi pribadi yang aneh hahah
Sudah mau akhir tahun 2013, tapi ya sepertinya wishlist saya masih kayak biasa: nurunin BB sampe 50kg dan lulus secara terhormat. Banyak banget nih pikiran yang berkecamuk cuman gue bingung kalo udah sekali marah, biasanya kalimat aneh nih yang keluar...
Akhir2 ini, saya kembali ke hobi saya yg lama: menggambar, mewarnai, bikin pc, dan ngegame. Oh no! Hehehe, oh yes dong... pengen ditampilkan semua gambaran pensil tapi lupa difotoin semua, hehhe
Terima kasih sudah jadi survivor yang tangguh selama 2013 ini.
Kalian benar-benar membuat saya jadi pribadi yang aneh hahah
Sudah mau akhir tahun 2013, tapi ya sepertinya wishlist saya masih kayak biasa: nurunin BB sampe 50kg dan lulus secara terhormat. Banyak banget nih pikiran yang berkecamuk cuman gue bingung kalo udah sekali marah, biasanya kalimat aneh nih yang keluar...
 |
| 1 |
Langganan:
Postingan (Atom)