Hai tanggal 19.
Hai dirimu yang sedang menulis.
Hmm..mood saya hari ini, yah begitulah.
Not that mania, neither depressed.
Saya jadi ingin menulis beberapa profesi yang ingin saya lakoni.
Sewajarnya anak kecil, kebanyakan pada pengen jadi dokter. Ya, saya juga pernah bercita2 seperti itu. Hahaha.
Waktu SMP, saya punya banyak cita2. Bahkan jauh lebih banyak dan lebih imajinatif ketimbang waktu saya SD.
Karena keranjingan ngegame, ngegame komputer ato PS, dulu tuh saya penasaran banget pengen banget bisa bikin game. Jamannya games DOS sekalipun, dulu itu saya pengen bikin game. Luar biasa aja kalo game yang lo mainin itu susah ditaklukan orang, tapi tetep menarik.
Tapi waktu itu karena keseringan baca ensiklopedi, buku pinter, intisari, gatra (bacaan saya emang gini dari kecil, beneran!) saya tuh pengen banget jadi astronot. Nah lo apa hubungannya? Jadi saya dulu pernah rajin banget ke perpus karena ada satu lemari penuh yang isinya ensiklopedi yang menarik minat saya. Yang berbau tata surya, luar angkasa, anggota tubuh manusia, yang isinya lebih ke 'pengetahuan umum' seputar hal2 tadi. Nah itu bener2 membuka impian baru buat saya. Pasti keren banget bisa menjadi salah satu seperti mereka. Dulu saya pikir, oh jadi astronot itu asik. Lo bisa terbang ke langit, ke bulan, ke luar angkasa, nobody know, lo melayang, lo ga mesti ketemu guru2 yang nyebelin, lo bisa sendirian mengkhayal, lo kerja sendirian, ga ada yang berisik, ga perlu dengerin orangtua lo yang lagi bawel2nya, yah gitulah. Tapi sebenarnya, saya sampe sekarang mimpi jadi astronot ini masih ingin saya lakukan. Kalo ga jadi astronot sih, jadi scientist. Scientist yang mempelajari anggota tubuh dan otak manusia. It will be fun, bikin sesuatu dari manusia.
Saya merasa saya dikasih Tuhan banyak bakat, saking banyaknya, saya pengen ngelakuin semua yang belum tentu bisa saya handle semua. Saya sombong? Itulah yang saya tahu hahha. Maksud saya gini loh sebenarnya, saya itu ga punya bakat sama sekali. Saya lebih senang menggunakan kalimat , 'Saya bisa mengerjakannya dengan baik, dan kebetulan terlihat lebih baik dari beberapa orang'. Dari kecil saya suka ngoceh, saya suka menggambar, saya suka membuat sesuatu dari kertas, dari tanah liat, dari kecil saya itu hiperaktif. Serius. Pekerjaan 'bocah' seperti itu masih sering saya kerjain ampe sekarang. Orang2 pun yakin saya sukses karena saya itu anak jenius yang luar biasa. Orang sempat meyakinkan saya bahwa saya bisa saja menjadi announcer, radio DJ, pelukis,translator...yah itu semua sempat menjadi mimpi saya. Apalagi banyaklah.
Saya juga sempat kepikiran jadi song composer, atlet catur, comic artist, pengacara yah banyak. Pengacara karena Bapak saya pengen saya jadi ahli hukum. DI waktu itu ego saya berkata, saya harus menjadi seseorang yang lain. Orang batak itu sudah terlalu banyak yang jadi pengacara. Saya hanya ingin memberikan mimpi lain, yang belum pernah diberikan sebagai seorang keturunan Batak. Terkadang orang Batak juga tidak begitu baik mengungkapkan keadilan- keadilan dalam artian sebenarnya. Nah saya juga ga suka itu.
Saya merasa Tuhan begitu bodoh memberikan saya begitu banyak kesukaan. Memberikan saya banyak 'kebisaan' seperti itu semua, sampe saya bingung sendiri.
Tapi actually, kalo bisa milih, saya pengen jadi astronot ato scientist. Ato ga pelukis , ato comic artist. Beneran. Saya pengen banget 4 profesi ini. Tapi Tuhan malah menjatuhkan saya ke lembah engineering yang menuntut saya sempurna- menuntut untuk harus bagus bukan mengajarkan saya caranya untuk menjadi bagus.
Saya masuk kesini juga tanpa ada kata, 'Nak, saya bangga kamu masuk kesini. Saya yakin ini mimpi yang baik, awal yang baik. Semoga hidupmu cerah disini, apapun yang terjadi, inilah pilihanmu.'
Di satu sisi, anggaplah satu sisi kekanakan saya, saya butuh orang tua saya pernah mengucapkan ini ke saya. Tapi tidak pernah. Saya juga ga yakin mereka harus mengucapkan ini ke saya. Mereka mungkin ga mau karena melihat nilai saya begitu anjlok. Saya kan berbeda dengan kakak saya, yang memberikan kebanggaan dari segi akademisnya, ya ya ya...itulah. Setidaknya saya butuh kenyamanan dan dukungan.
Di sisi lain, sisi gila saya, saya merasa harusnya saya tahu diri bahwa segala sesuatunya ga mesti diomongin. Mesti diomongin. Sudah cukup dewasa. Lagi2 saya 'mendewasakan' diri saya sendiri.
Tidak ada komentar:
Posting Komentar